پیرو میں ایاہواسکا کے ساتھ 12 دن: شفا یابی کا حتمی سفر

اس پوسٹ کو شیئر یا محفوظ کریں۔

A-Heidy-ho اور ایک دل بھرا آہو، دوستو!

یہ میں ہوں، کیا میں ہوں؟ مجھے اپنے ذاتی سفر پر ایک بلاگ پوسٹ لکھے تقریباً دو سال ہو گئے ہیں۔ لیکن ایک ناقابل یقین حد تک طاقتور تجربے کے بعد، میں آپ کے ساتھ اشتراک کرنے کے لیے پرجوش اور متاثر ہوں۔

یہ ایمیزون کے جنگل میں بارہ دن کے Ayahuasca اعتکاف کے لیے، قدیم شپیبو لوگوں کے شمنوں کے ساتھ بیٹھنے کے لیے پیرو کا سفر کرنے کے میرے تجربے کا بیان ہے۔

اگر یہ بلاگ پوسٹ ایک شخص کی حوصلہ افزائی کرتی ہے اور اس کی اپنی شفا یابی کے سفر میں مدد کرتی ہے، تو میں نے اپنا مقصد پورا کر لیا ہے۔ مجھے امید ہے کہ آپ، پیارے قارئین، ہمدردی اور مہربانی کے ساتھ میرے تجربے پر غور کرنے کے قابل ہو جائیں گے کیونکہ میں نے اپنی چھ ayahuasca تقریبات کے دوران میرے سر کے اندر کیا چل رہا تھا اس کے بارے میں ننگا پڑا تھا۔

کوئی شک نہیں، یہ ہر ایک کے لیے مختلف ہے، لیکن یہ میرا تجربہ تھا…

پیرو جانے سے پہلے اپنے کتے کے ساتھ لٹک رہا ہوں۔

دو سال سے، میں اس اعتکاف پر جانے کا ارادہ کر رہا تھا۔

میرے دانشمند اور مہربان مشیر، روشنی جس کے ساتھ میں اب پانچ سال سے کام کر رہا ہوں، اس نے مجھے اس کا مشورہ دیا اور میں نے اصل میں منصوبہ بنایا تھا۔ پیرو جائیں ایک سال پہلے. میں نے اپنی اعتکاف میں تاخیر کی تھی کیونکہ میں اس وقت بہت پیچیدہ ذہنی حالت میں تھا۔ میں ایک سنگین لت کی گرفت میں تھا، اور ساتھ ہی بہت زیادہ پیتا تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس اتنا چیلنجنگ اور افتتاحی تجربہ کرنے کی ذہنی صلاحیت نہیں ہے اور اس لیے میں نے اس میں تاخیر کی۔

میں اپنے خوبصورت لیکن پریتوادت ساتھی، کیری کے ساتھ ہنگامہ خیز تعلقات کی وجہ سے جنون میں مبتلا تھا، اور میں اپنی تمام تر توانائیاں اور وقت اپنے درمیان ایک صحت مند متحرک بنانے اور اپنے ٹوٹے ہوئے تعلق کو بہتر بنانے کی کوشش میں لگا رہا تھا۔ میں نے اسے جذباتی طور پر پیار کیا، لیکن ناقابل تعریف اور غیب محسوس کیا.

2023 کے دوران، میرے لیے بہت کچھ بدل گیا ہے۔ میں نے پینا چھوڑ دیا لکھنے کے وقت، میں 6 ماہ سے تھوڑا سا سابر ہوں، میں 500 دن جانے کا ارادہ رکھتا ہوں۔

مئی میں، میں نے بالآخر اپنے محبوب کے ساتھ اپنے تین سالہ تعلقات کو ختم کر دیا۔ اس رشتے کو ختم کرنا میرے لیے ایک مشکل فیصلہ تھا کیونکہ میں واقعی اس سے پیار کرتا تھا۔ بھروسہ ٹوٹ گیا تھا، اور میں نے اسے ٹھیک کرنے کی کوشش کرتے ہوئے محسوس نہیں کیا۔ آخر کار، میں نے محسوس کیا کہ مجھے تسلیم نہیں کیا گیا، میں ایک ایسے مقام پر پہنچ گیا تھا جہاں مجھے لگا کہ میرے پاس اسے چھوڑنے کے سوا کوئی چارہ نہیں ہے، حالانکہ میں واقعی میں نہیں چاہتا تھا۔

کیری اور میں خوشگوار اوقات میں

میں نے متن کے ذریعے چیزوں کو ختم کیا تھا، کیونکہ میں اسے آمنے سامنے کرنے کے لیے اتنا مضبوط محسوس نہیں کر رہا تھا۔

مجھے گہرا درد، غصہ اور ناراضگی تھی کہ کیری نے ہمارے لیے لڑنے کے لیے، مجھے یقین دلانے کے لیے کہ وہ مجھ سے کتنی محبت کرتی ہے، اور اس کے بجائے نرمی سے میرا فیصلہ قبول کر لیا اور پھر مجھے نظر انداز کرنے کے لیے آگے بڑھ گئی۔ میں نے چپکے سے امید کی تھی کہ وہ میرے دروازے پر آئے گی، یا اس جوڑے کے مشیر کے ساتھ مشغول ہو جائے گی جس کا میں نے مشورہ دیا تھا۔

یہ ایک مسترد کی طرح محسوس ہوا اور میں دل ٹوٹ گیا۔

مجھے اس وقت کے دوران اچھی طرح سے سپورٹ کیا گیا، مجھے اپنی زندگی میں دو حیرت انگیز محبت کرنے والوں سے محبت اور راحت ملی (میں یک زوجگی کے رشتے کی شکلیں نہیں کرتا)، اور ساتھ ہی ساتھ اپنے طویل عرصے سے کھوئے ہوئے بھائی کی طرف سے۔

کئی سالوں سے ایلکس اور میں نے بات نہیں کی تھی، میں نے اس کی وجہ کے درد کو برداشت کیا تھا اور میرے فخر نے مجھے تک پہنچنے سے انکار کر دیا تھا۔ اس سال کے شروع میں سالگرہ کے مختصر اور ہچکچاہٹ کے پیغامات کے تبادلے کے بعد، ہمارے درمیان رابطے کا ایک سلسلہ شروع ہو گیا تھا اور اب میرا سب سے اچھا دوست اور دائیں ہاتھ والا آدمی میری زندگی میں بہت واپس آگیا ہے۔ یہ بہت اچھا لگا۔

میں اور ایلکس ایک ساتھ ہماری ابتدائی مہم جوئی پر۔ 2014 میں فلپائن، ایک عجیب دہائی پہلے!

میں نے 2023 کے دوران بہت سارے مشکل کام کیے ہیں، بشمول ہائروکس فٹنس ریس چلانا، لیکن کیری کے ساتھ اپنے تعلقات کو ختم کرنا میں نے اب تک کی مشکل ترین چیزوں میں سے ایک تھا۔ بریک اپ کے تناظر میں، تیاری پر توجہ مرکوز کرنے میں اپنا وقت صرف کرنے کے لیے، Ayahuasca کی واپسی پر مجھے خوشی ہوئی۔

میرا پہلا فٹنس مقابلہ، Hyrox Sydney، تقریباً ایک دہائی میں، دوبارہ مقابلہ کرنا اچھا لگا۔

میں اپنی روحانی جستجو پر پیرو چلا گیا۔ میرا سفر، میرے ہوم بیس سے خوبصورت بالی ، صرف 40 گھنٹے لگنا تھا۔

ایک مسڈ کنکشن، پانچ پروازیں، اور 55 گھنٹے بعد مجھے دھول سے بھرے سرحدی قصبے Iquitos میں اترتے ہوئے دیکھا جو طاقتور ایمیزون دریا سے متصل زمین کے ایک قدرے بلند سطح مرتفع پر بیٹھا ہے۔

میں تھکا ہوا پہنچ گیا، پھر بھی ایک نئی جگہ کے ہلتے ہوئے پرجوش اسرار میں شامل ہونے کے لیے پرجوش ہوں، دنیا کا وہ حصہ جس میں میرا تجربہ محدود ہے۔

اپنا بیگ چھوڑنے کے بعد، میں شہر کی سیر کرنے نکلا۔ مجھے اس صوفیانہ جگہ کو تلاش کرنے کے لیے جنگل کی گہرائی میں جانے سے چند دن پہلے، جہاں، مجھے امید تھی، میں اپنے زخموں کو مندمل کروں گا اور کچھ بھاری دردوں کو چھوڑوں گا، حالیہ اور درد دونوں، جو میں نے بچپن سے اٹھائے تھے۔

Iquitos طلوع آفتاب۔

میں جسمانی پریشانی میں بھی تھا… اب تین سالوں سے میں نے جلد کی ایک انتہائی تکلیف دہ حالت کا مقابلہ کیا ہے جو پہلی بار انتہائی تناؤ کے دور میں ظاہر ہوا تھا (اور ایمانداری سے، میں کافی تناؤ کو سنبھال سکتا ہوں) جس سے میں گزر رہا تھا۔

یہ حالت اس وقت کے ساتھ آئی اور چلی گئی اور میں نے سات مختلف ڈرمیٹالوجسٹوں کو دیکھنے کے لیے دنیا بھر میں لفظی طور پر پرواز کی ہے۔ ایسا لگتا تھا کہ کچھ بھی کام نہیں کرتا، غصے سے بھرے، خارش زدہ اور ناخوشگوار سرخ رنگوں نے میری جلد کو سجانا جاری رکھا، خاص طور پر تکلیف دہ لمحات میں رہائش اختیار کی۔ پیرو کے لمبے سفر نے ایک بھڑک اٹھی اور مجھے تکلیف ہوئی۔ ذیل میں جلد کی اس حالت کی کچھ غیر سیکسی تصاویر ہیں…

یہ تصاویر درحقیقت اسے بدترین طور پر نہیں دکھاتی ہیں۔ میں اس بات کی تصدیق کر سکتا ہوں کہ بغیر آئینے کے اپنی پیٹھ پر کریم لگانا، چمچ کا استعمال کرتے ہوئے، ایک لاجسٹک چیلنج ہے۔

ایک کیفے میں بیٹھ کر، دور سے آتے ہوئے طاقتور ایمیزون دریا کو دیکھ کر، میں ہل سے گیری سے ملا۔ اس کا مضبوط شمالی لہجہ، کھرچتی ہوئی داڑھی اور بہت زیادہ پیچ دار قمیض تھی۔ میں نے اندازہ لگایا کہ وہ چالیس کی دہائی کے آخر میں تھا۔

گیری، یہ نکلا، ایک Ayahuasca aficionado تھا اور اس نے دعوی کیا کہ وہ Ayahuasca کے ساتھ دو سو سے زیادہ مرتبہ بیٹھا ہے۔ میں نے دریافت کیا کہ کیا اسے میری جلد کو ٹھیک کرنے کے لیے جنگل کی کوئی دوا معلوم ہے تو اس نے فوراً اور اعتماد کے ساتھ جواب دیا کہ آیا میرے مسائل کو ٹھیک کر دے گا۔ ہم نے کچھ دیگر بیماریوں کے بارے میں بات کی، جن میں سے تمام گیری نے دعوی کیا کہ Ayahuasca کی طرف سے طے کیا جائے گا.

گیری کے مطابق، Ayahuasca نہ صرف آپ کو اپنے اندرونی شیطانوں کا سامنا کرنے کے قابل بنائے گا بلکہ بنیادی طور پر بالوں کے گرنے سے لے کر کینسر تک ہر چیز کو ٹھیک کر سکتا ہے۔ میں کسی حد تک مشکوک تھا، لیکن یہ یقینی طور پر بہت اچھا ہوگا اگر میں اس اعتکاف پر جسمانی، جذباتی اور روحانی شفا حاصل کر سکوں۔

میں نے ایک دن شہر کی تلاش میں گزارا اور، اگلے دن، مقررہ جگہ پر ملا اور اپنے ساتھی اعتکاف کے مہمانوں کے ساتھ ایک بس میں سوار ہوا، وہاں ہم سب میں سے 24 تھے۔

ہم نے ایک گھنٹہ گاڑی چلائی اور ایک چھوٹی بندرگاہ پر پہنچے، واقعی میں مٹی کا ایک کم کنارہ تھا جس کے قریب ہی چند کشتیاں کھڑی تھیں۔ ہم ایک دریا کی کشتی پر سوار ہوئے اور جنگل کی گہرائی میں چلے گئے، آنکھیں گلابی دریائی ڈولفن کے لیے محتاط تھیں، جنہیں مقامی لوگوں کے لیے بوٹوس کہا جاتا ہے، جو ایمیزون کے اس حصے میں آباد ہیں۔

ایمیزون میں جا رہے ہیں۔

دریا پر ایک مختصر سواری کے بعد، ہم نے اترے اور کیچڑ بھرے ٹریک پر چالیس منٹ تک پیدل سفر کیا یہاں تک کہ ہم اعتکاف کے مرکز تک پہنچ گئے۔ روشنی کے راستے کا مندر . ہمیں تین سہولت کاروں نے خوش آمدید کہا - یہ اس تجربے کے لیے ہمارے رہنما، اور اس سفر کے لیے ہمارے اور شمنوں کے درمیان پل بننے والے تھے۔

ان کے ساتھ رہائشی یوگا انسٹرکٹر بھی شامل ہوئے۔ ایک ناممکن طور پر چمکتی ہوئی آنکھوں اور خوشگوار قہقہوں والی اچھی نظر آنے والی خاتون، میں اسے پورے اعتکاف کے موقع پر اپنے خیالات پر حملہ آور پایا۔

بھنی ہوئی سبزیوں، مقامی طور پر پکڑی گئی مچھلیوں اور تازہ پھلوں کے صحت بخش کھانے کے بعد (میں نے جلدی سے اسٹرابیری کے اپنے جائز حصے سے زیادہ راستہ لیا)، میں نے اپنے لکڑی کے ٹمبو، جنگل میں اپنے کمرے کا راستہ بنایا۔

بجلی کے بغیر، روشنی کے لیے صرف مٹی کے تیل کا لیمپ، یہ بنیادی لیکن گھریلو ہے۔ وہاں ایک بستر ہے جس میں مچھروں کا جال ہے، ایک جھولا ہے، جریدے کے لیے ایک میز ہے، ایک چھوٹا غسل خانہ ہے جس میں سنک ہے اور ایک ٹوائلٹ ہے لیکن شاور نہیں ہے۔ سب سے اچھی بات یہ ہے کہ ایک آسان شہتیر ہے جس سے میں پل اپ کر سکتا ہوں اور اپنے TRX سسپنشن سسٹم کو لٹکا سکتا ہوں – میں اس بیم کے لیے واقعی شکر گزار ہوں کیونکہ اس کا مطلب ہے کہ میں اپنے کمرے میں تربیت کر سکتا ہوں۔

میں اپنا فون اور لیپ ٹاپ سیف میں رکھتا ہوں، مرکز میں کوئی سگنل یا وائی فائی نہیں ہے اور شمنز تجویز کرتے ہیں کہ ہم اسے ڈیجیٹل ڈیٹوکس کے لیے ایک طاقتور موقع کے طور پر استعمال کریں۔ میں اپنے فون کو آخری دو دنوں تک محفوظ میں چھوڑتا ہوں جس وقت میں کچھ تصاویر لینے کے لیے اسے توڑ دیتا ہوں – براہ کرم میری خوفناک اور بے ترتیب تصاویر کے ساتھ صبر کریں۔

نوٹ کریں کہ اس مضمون میں استعمال ہونے والی کچھ تصاویر خطی طور پر پیش نہیں کی گئی ہیں۔ بہت سے میرے ساتھی اعتکاف کے مہمانوں نے مہربانی سے شیئر کیے۔

اگلے 12 دنوں کے لیے گھر۔

دوپہر کو، ہماری پہلی گروپ میٹنگ ملوکہ میں ہوئی۔ ملوکا مرکز کا دھڑکتا دل ہے اور یہ ایک ناقابل یقین حد تک متاثر کن سرکلر عمارت ہے، جو جنگل کے فرش کے اوپر ایک خوبصورت لکڑی کے فرش اور اونچی چھت کے ساتھ اٹھائی گئی ہے، یہ اس طرح کی ہے جیسے کسی بڑے کھوکھلے مشروم کے اندر ہو۔

یہ وہ جگہ ہے جہاں شام کو تقریبات منعقد ہوں گی اور جہاں ہم اپنے گروپ تھراپی سیشن کریں گے۔ کلاؤڈ، لمبے بالوں والے، آدھے پیرو کے چیف سہولت کار، نے ان سیشنوں کو 'کلام کی تقریب' کہا۔ وہ ایک دلچسپ آدمی تھا، جو پیار سے تراشے ہوئے لکڑی کے پائپ پر لگاتار ہانپ رہا تھا۔

مجھے پہلے تو کلاڈ کے بارے میں یقین نہیں تھا، لیکن میں اسے پسند کروں گا اور اس کی حکمت کا احترام کروں گا۔

نوٹ کریں کہ میرا امیگو شاٹ کے نیچے مراقبہ کرتا ہے۔

ہماری پہلی ملاقات میں ہم نے اس بارے میں بات کی کہ ہم کون ہیں، اور ہم جنگل میں اس مندر میں کیوں آئے تھے۔ میں نے شیئر کیا کہ میں لکھنا پسند کرتا ہوں، اپنے کتوں، اپنے دوستوں اور اپنی فٹنس سے پیار کرتا ہوں اور یہ کہ میں نے کچے اور مشکل سفر کے ذریعے ذاتی ترقی کے اپنے شوق سے ایک کیریئر بنایا ہے۔

مجھے اعتکاف مرکز کی طرف لے جایا گیا تھا۔ میری کونسلر، نوران ، بچپن کے صدمے کو ٹھیک کرنے اور نااہلی کے ارد گرد میرے بنیادی زخموں کو دور کرنے کی طرف میرے راستے کے حصے کے طور پر۔

میں نے اشتراک کیا کہ میں نے اپنی زندگی کا بیشتر حصہ منشیات اور الکحل کے ساتھ جدوجہد کی ہے، پچھلی دہائی سے ایک اعلیٰ کام کرنے والا الکحل ہے۔ پچھلے دو سالوں میں میں نے صحت مند عادات اور معمولات بنا کر اس کا مقابلہ کیا ہے۔

میں نے محسوس کیا کہ میں ڈاؤن ٹائم کے ساتھ اپنے آپ پر واقعی بھروسہ نہیں کر سکتا، اس لیے میرے پاس کوئی ٹائم ٹائم نہیں تھا – میرے دنوں کو ہر روز صبح 6 بجے سے رات 10 بجے تک، مہینوں پہلے سے ایک گھنٹہ فی گھنٹہ پر سختی سے منصوبہ بنایا جاتا ہے۔

میں نے اس وقت کو اچھی طرح استعمال کیا۔ اسے فٹنس، جرنلنگ، اپنے کاروبار چلانے، تخلیقی تحریر، خود شناسی کے طریقوں، ڈیٹنگ، پڑھنے اور اپنے کتوں کے ساتھ کھیلنے پر خرچ کرنا۔

میں ہفتے میں کم از کم ایک شام اپنے وائٹ بورڈ پریکٹس پر گزارنا پسند کرتا ہوں۔ اسباق، اہداف اور میری عادات کا پتہ لگانا۔

اگر میں اچانک اپنے آپ کو چند گھنٹے غیر منصوبہ بند پاتا ہوں تو مجھے اکثر منشیات یا الکحل کے ذریعے خود کو بے حس کرنے کی شدید خواہش کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ بہت ساری صحت مند عادات کے ساتھ وسیع پیداواری معمولات کی تعمیر کا میرا مقابلہ کرنے کا طریقہ کار کام کرتا ہے، لیکن میں نے محسوس کیا کہ میں نے اپنے آپ کو ایک پنجرہ بنایا ہے اور ایک صحت مند توازن تلاش کرنا چاہتا ہوں۔

جب کہ میرا الکحل کا استعمال مختلف تھا، کئی ایسے نکات تھے جہاں میں ایک وقت میں مہینوں تک مکمل طور پر قابو سے باہر تھا۔ ہر شام ایک اندھیرے کمرے میں اکیلے، دو بوتل شراب یا آدھی بوتل ووڈکا پیتا ہوں۔ جب میں نے تین سال پہلے طلاق لے لی تو حالات سب سے زیادہ خراب تھے۔

مجھے کوکین کے ساتھ بھی مسائل درپیش ہیں، دو مواقع پر یہ اتنا خراب ہوا کہ میں نے اپنے آپ کو سماجی حالات میں اس وقت تک اس قابل نہیں پایا جب تک کہ میں ٹکرانے کے لیے باتھ روم میں نہ جا سکوں۔ میں اس سے بیزار تھا اور میری خود کلامی خوفناک تھی۔ میں نے مسلسل اپنے آپ کو ایک ہارا ہوا، ایک کمزور، جگہ کا قابل رحم فضلہ کہا۔ میں نے کوکین کی عادت کو تقریباً ایک سال پہلے چھوڑ دیا تھا، بہت مشکل اور خوفناک واپسی کے ساتھ، اور اس کے لیے بہتر محسوس کیا۔

میں نے اپنی فحش لت کے بارے میں بات کی۔ بہت سارے مردوں کی طرح، میں نے بھی کم عمری میں ہی فحش دیکھنا شروع کر دیا تھا اور اس نے مجھے کئی سالوں تک بے چین کر رکھا تھا یہاں تک کہ میں اس عادت کو ختم کرنے میں کامیاب ہو گیا (کافی مشکل کے ساتھ) کوئی تین سال پہلے (اگر یہ اس کے ساتھ گونجتا ہے۔ آپ اور آپ رہنمائی کی تلاش میں ہیں، میں پڑھنے کی تجویز کرتا ہوں۔ 'آپ کا دماغ فحش پر' )۔

میں ورزش کا عادی ہوں، روزانہ اوسطاً 2-3 گھنٹے کراس فٹ، دوڑنے یا اپنی فٹنس مشقوں میں صرف کرتا ہوں۔ یہ ایک نشہ ہے جس کے ساتھ میں ٹھیک ہوں حالانکہ میں نے نوٹ کیا تھا کہ اگر میں ایک دن کی تربیت نہیں کر سکتا تو میری ذہنی صحت اور مجموعی مزاج گر جاتا ہے اس لیے شاید وہاں بھی کچھ کام کی ضرورت تھی۔

میں نے بتایا کہ میں اپنی زندگی میں کامیاب رہا ہوں، 20 سے زیادہ کاروبار بنا رہا ہوں اور بارہ سال کی عمر سے انٹرپرینیورشپ میں مصروف ہوں۔ میں او جی بریک بیگ پیکر بننے سے اپنے بہت سے خوابوں کو پورا کرنے کے لیے چلا گیا تھا۔ پوری دنیا میں سفر کرنا، میری تحریر کے لیے پہچانا جانا، اپنے والدین کی مالی مدد کرنا، اپنے خوابوں کا گھر بنانا، کھولنا بالی کا پہلا شریک کام کرنے والا ہاسٹل (ہم نے اسے شروع سے بنایا، آؤ اسے چیک کریں)، اور جب اور جہاں میں چاہوں کام کر رہا ہوں۔

قبائل میں کام کرنا۔

میں جانتا ہوں کہ میں اپنے آپ کو ناقابل یقین حد تک مشکل چیزوں سے گزر سکتا ہوں، میں نے نظم و ضبط اور معمولات کا ایک مضبوط احساس پیدا کیا ہے اور میری زندگی کا ایک بڑا حصہ کامیابی کے لیے عادات پر کام کر رہا ہے اور اس بات پر خود شناسی کرنا ہے کہ کیا ہے، اور کیا نہیں، کام کرنا۔

میں اپنے آپ کے ساتھ بے دردی سے ایماندار ہونے کے قابل ہوں، لیکن روایتی طور پر میری خود گفتگو اور اپنے بارے میں مجموعی رائے نے چوس لیا تھا۔

میں نے اپنی کامیابی کا زیادہ تر حصہ نااہل ہونے، ناعاقبت اندیش ہونے پر، اور ہر ایک کو ثابت کرنا چاہتا تھا، جس میں خود بھی شامل تھا، کہ میں دیکھے جانے، سنے اور تعریف کیے جانے کا مستحق ہوں۔

میں نے محسوس کیا کہ میں یہ صرف لامتناہی طور پر حاصل کر کے، لامتناہی بہادر بن کر، لامتناہی دباؤ ڈال کر حاصل کر سکتا ہوں لیکن میں کبھی مطمئن نہیں تھا اور اپنی تمام جیتوں کے باوجود، میں نے محسوس نہیں کیا کہ میں کافی اچھا ہوں۔

اس قسم کا ایندھن آپ کو صرف اتنا ہی لے جا سکتا ہے اور میں مضبوطی سے پرفارم کرنے کے لیے 'میں کافی نہیں ہوں' کہانی کو دہرانے کے بجائے خود کو متحرک کرنے کا ایک نیا طریقہ تلاش کرنا چاہتا تھا۔

سوئس سفر

میں نے اس گروپ سے ذکر کیا کہ میں نے حال ہی میں ایک تکلیف دہ رشتہ ختم کر دیا تھا، جس نے مجھے تین سالوں سے جذباتی، مالی اور توانائی سے محروم کر دیا تھا۔ میں نے شیئر کیا کہ میں اب بھی اپنے سابقہ ​​​​سے پیار کرتا ہوں اور یہ کہ محبت نفرت اور غصے میں بدل گئی ہے، اور یہ کہ میں ہر روز اپنے آپ کو یہ کہتا ہوا محسوس کر رہا تھا کہ 'میں اس سے نفرت کرتا ہوں' اور جب وہ میرے اوپر چمکتی ہے تو اس پر درد اور تکلیف کی خواہش کرتا ہوں۔ دماغ، جو اکثر ہوتا تھا۔

مجھے یہ پسند نہیں آیا اور میں نے محسوس کیا کہ میرا دل جان لیوا زخم ہے۔ میں اس شخص سے بہت پیار کرتا تھا اور اب مجھے اس سے نفرت کے شدید جذبات تھے۔ یہ میرے لیے نارمل یا صحیح محسوس نہیں ہوا، میں نفرت کرنے کے بجائے محبت کرنے والا ہوں، میں نے بیمار محسوس کیا۔

میں نے گروپ سے اظہار خیال کیا کہ میں 6 ماہ سے کچھ زیادہ عرصے سے پرسکون تھا اور یہ صرف نئی واضح وضاحت اور طاقت تھی جس نے مجھے خریدا تھا جس نے مجھے اپنے تعلقات کو ختم کرنے کے قابل بنایا تھا۔ مجھے آخر کار احساس ہو گیا تھا کہ میں بہتر کا مستحق ہوں، لیکن ایسا اس وقت نہیں ہو رہا تھا جب میں شراب کا استعمال کر رہا تھا کہ میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔

جب بات شراب نوشی اور دیگر بے حسی کے رویوں کی ہو، تو کیری میری سب سے بڑی مدد کرنے والی تھی، اسے چرس پینے اور تمباکو نوشی کرنے میں واقعی مزہ آتا تھا اور یہ ہمارے تعلقات کی ثقافت کا ایک بہت بڑا حصہ تھا۔ اس نے میری ان تجاویز کا مثبت جواب نہیں دیا کہ ہم پر سکون ہو جائیں اور ہمیں صحت مند راہ پر گامزن کرنے کی کسی بھی کوشش سے ناراضگی ظاہر کی۔

میں نے گروپ کو بتایا کہ میں آیا کی بہادری کی خوراک لینے کا خواہاں ہوں، کہ میں یہاں سے باہر نکل کر اپنے آپ کو (سوویں بار) ثابت کرنا چاہتا ہوں کہ میں مشکل کام کرسکتا ہوں، کہ میں بزدل نہیں ہوں۔

ہم نے شرکاء کے گرد چکر لگایا، یقینی طور پر ایک متحرک اور متنوع مرکب تھا، اس کے بعد ہمارے ساتھ استادوں اور استادوں، چار Shipibo shamans (ایک Amazonian مقامی گروپ) شامل ہوئے جو ہماری تقریبات کی قیادت کریں گے۔ شمنوں نے خام طاقت نکال دی۔ کلیڈ، مرکزی سہولت کار، نے ترجمہ کیا جب انہوں نے ہمیں سب کچھ سمجھا دیا۔

آخری دن گروپ۔

شمنوں نے وضاحت کی کہ تقریب کیسے کام کرے گی اور ان میں سے ہر ایک (دو مرد، دو خواتین) ہمیں اپنے انفرادی اکروس کیسے گائے گا۔ ایک اکارو ایک روایتی شفا بخش گانا ہے، اور کوئی دو کبھی ایک جیسے نہیں ہوتے ہیں۔

شمنز نے وضاحت کی کہ بنیادی طور پر، وہ یہ کہتے ہیں کہ ہم میں کیا غلط ہے بطور فرد، کس چیز کو ٹھیک کرنے کی ضرورت ہے، اور درد کو پھیلانے کے لیے 'ہمیں توہین' کرتے ہیں تاکہ یہ منتشر ہو سکے، اور یہ کہ یہ ان کی مادری زبان میں کیا جائے گا، لہذا ہم شاید سمجھ نہیں پائیں گے کہ کیا کہا جا رہا ہے۔

لیڈ شمن، جو عام طور پر کافی مزاحیہ تھا، نے کہا کہ وہ مستقبل میں انگریزی میں لوگوں کی توہین کرنے کا طریقہ سیکھنے کا ارادہ رکھتا ہے، تاکہ ہم سمجھ سکیں۔

میں نے ان روایتی شفا بخش گانوں کا تصور کچھ اس طرح کیا ہے…

ارے، ہو، اس آدمی کی مدد کرو، یہ ڈبے سے بہت زیادہ پیتا ہے۔
اوہ، آج ہی اس پر لگ جاؤ، انہیں شیطانی شیطانوں کو دور بھیج دو
ای، اوو، مزید کوک نہیں، اس کے مزید بیدار ہونے کا وقت آگیا ہے۔
شا، لا، اسے دکھاؤ، اس کے گھٹنوں سے کیسے اٹھنا ہے۔
وی، جی، اس کے لیے دوا، اسے بری خواہش کو شکست دینے میں مدد کریں۔
لی، لا، جب وہ بور ہو جائے، اس کی روح کی تلوار تک پہنچنے میں اس کی مدد کریں۔

شمنز وہاں سے چلے گئے، کچھ ہاتھ ملاتے ہوئے جیسے انہوں نے کیا تھا، اور میں نے پچپن سالہ لارا کے ساتھ فوری تعلق محسوس کیا، اس کے بارے میں کچھ ایسا تھا جو آرام دہ طور پر مانوس لگ رہا تھا۔

سہولت کاروں نے ہمیں تقریبات کے آداب کے ذریعے چلایا۔ بارہ دنوں میں کل چھ تقریبات ہونی تھیں۔

ہم شام کو ملوک میں ملتے اور اپنی تفویض کردہ انفرادی چٹائی تلاش کرتے، چٹائیاں گھڑی کے چہرے کی طرح دائرے میں رکھی ہوئی تھیں۔ 6:30 بجے، رہائشی دیوی یوگا ٹیچر لوانا ایک گروپ یوگا سیشن چلائیں گی تاکہ جسم کو بہتر بنانے میں مدد ملے۔

ہر چٹائی پر بیٹھنے کے لیے یا اگر آپ پیچھے لیٹ جاتے ہیں تو اپنے سر کو آرام کرنے کے لیے ایک بولسٹر ہوتا تھا۔ جب اکارو (تقریباً ہر 40 منٹ پر) آپ کی باری ہوتی تو آپ چٹائی کے سامنے بیٹھ جاتے تاکہ شمن آپ کو آسانی سے دیکھ سکے کیونکہ یہ سیاہ رنگ کا ہوتا ہے۔

صاف کرنا Ayahuasca تجربے کا ایک حصہ ہے اور اس کی گہرائی میں وضاحت کی گئی تھی۔ دوا نے نہ صرف حیرت انگیز نظارے اور خود شناسی یا احساس کے لمحات پیدا کیے بلکہ متلی، اضطراب، دہشت اور دوا کو جسم سے باہر نکالنے کی ضرورت کو بھی جنم دیا۔ یہ اس سے کہیں زیادہ گہرا تھا، جیسا کہ میں نے دریافت کرنا تھا۔ یہ محسوس ہوا کہ ہم حقیقی احساسات کو الٹی کر رہے ہیں؛ درد، جرم، تنہائی، جذبات کے جسم کو صاف کرنا جس کی ہمیں مزید ضرورت نہیں ہے۔

اگر آپ کو الٹی کرنے کی ضرورت ہے، تو آپ اسے اپنی تفویض شدہ بالٹی میں کریں گے۔ اگر آپ کو گڑبڑ کرنے کی ضرورت ہو تو، آپ سرخ روشنی کو ہیڈ ٹارچ پر استعمال کریں گے (احتیاط سے اسے بہت زیادہ چمکنے سے بچنے کی کوشش کریں گے) اور سیڑھیوں کی طرف جائیں گے جہاں دو حاضرین راستے کو روشن کرنے اور چلنے میں دشواری کا سامنا کرنے والے کسی کی مدد کرنے کا انتظار کر رہے تھے۔

شام 8 بجے شام میں آتے تھے اور سگریٹ نوشی اور کچھ دیر خاموشی سے بیٹھنے کے بعد وہ آیاہواسکا تقسیم کرنا شروع کر دیتے تھے۔

میں اور دو شمن اعتکاف کے اختتام پر۔

ایک بار جب سب نے اپنا پہلا کپ پی لیا تھا، تو زیادہ تر لوگ ہینڈ رولڈ میپاچو (نامیاتی جنگل تمباکو) سگریٹ پیتے تھے۔ تمباکو کا دھواں بری روحوں سے بچنے میں مدد کرتا ہے اور کچھ متلی کو روکنے میں مدد کر سکتا ہے جو کڑوے چکھنے، سیاہ مائع کو نگلنے کے بعد عام ہوتی تھی۔

کلاڈ نے ہمیں بتایا کہ ہمیں کسی دوسرے کے عمل میں مداخلت نہیں کرنی چاہیے۔ کچھ لوگ رو سکتے ہیں، چیخ سکتے ہیں، شدید بیمار ہو سکتے ہیں یا مار پیٹ کر سکتے ہیں۔ اس نے ہمیں بتایا کہ ہمیں لوگوں کو اس پر چھوڑنے کی ضرورت ہے، اور خود پر توجہ مرکوز کرنے کی ضرورت ہے۔ کچھ بھی ہو سکتا ہے، شاید کوئی اپنے پیاروں کو دیکھے گا جو مر چکے ہیں یا ان کے اعمال کا سامنا کرنا پڑتا ہے جس پر وہ شرمندہ ہیں، شاید کوئی دوسرا شخص خود کو شرمندہ کرے یا درد میں روئے، صرف اپنے آپ پر توجہ مرکوز کریں. یہ حکیمانہ مشورہ تھا۔

ہم نے تھکاوٹ کا دن ختم کیا اور بستر کی طرف بڑھے، کل پہلی تقریب تھی۔

تقریب ایک (دن 2)

صبح 5:30 بجے شروع ہوئی، میرا ٹمبو زیادہ تر کھڑکیوں پر تھا اور سورج کی پہلی کرنیں جلدی سے نکل رہی تھیں، اس کے ساتھ ہزار طوطوں کی چیخیں اور دیگر متجسس آوازیں تھیں، جنگل اپنی نیند سے بیدار ہو رہا تھا۔ میں نے دن کا آغاز چالیس منٹ کی ورزش کے ساتھ کیا، اس کے بعد برف کا ٹھنڈا شاور آیا اور استاد کے گھر کا راستہ بنایا جہاں ہم نے اپنا پہلا بھاپ سے غسل کیا۔

یہاں میں پلاسٹک کے ایک خیمے کے نیچے بیٹھا، ایک چھوٹے سے پاخانے کے اوپر بیٹھا، ابلتے ہوئے پانی اور جڑی بوٹیوں کے برتن کو ہلا رہا تھا جو آگ پر بیٹھی ہوئی تھیں، بھاپ اور جڑی بوٹیاں مل کر ایک میٹھی خوشبو والا، DIY سٹیم روم بناتا تھا۔ ہم نے ان بھاپ کے حماموں کی پیروی پانچ مختلف ایلیکسرز کے ساتھ کی، جو شمنز کے ذریعہ فراہم کردہ ہیلتھ ٹانک ہیں۔

DIY بھاپ کا کمرہ۔

دن کے وقت، میں نے جرنل کیا، علاقے کی کھوج کی اور دوسری ورزش کے بعد ایک تالاب میں تیرا۔

شام 5 بجے، ہم پھولوں کے غسل کے لیے گئے جہاں شمنوں نے ہمارے اوپر پھولوں اور جڑی بوٹیوں کا پانی ڈالا۔

مزیدار - ey نیکی.

اور پھر، یہ وقت تھا…

سورج غروب ہوتے ہی میں نے ملوکا کی طرف اپنا راستہ بنایا، اور پایا کہ میں اولین پوزیشن پر ہوں۔ میں دوا لینے والا سب سے پہلے اور اپنا پہلا ikaro وصول کرنے والے پہلے چار میں سے ایک ہوں۔

میں پوزیشن 1 میں تھا، اور باتھ روم کی طرف جانے والے دروازوں کے سب سے قریب تھا، ایک ایسی پوزیشن جس میں کچھ صبر کی ضرورت ہوتی ہے کیونکہ وہاں بہت زیادہ ٹریفک ہوگی۔

یوگا کے بعد شمن اندر داخل ہوئے۔ روشنی صرف مٹی کے تیل کے چھ لیمپوں سے تھی جو درمیان میں دائرے میں جل رہے تھے۔ کلاڈ نے مجھے قریب آنے کا اشارہ کیا اور میں نے اپنے پیروں کو برپی کر لیا، شاید میرے جوش میں تھوڑا بہت تیز تھا۔ میں احترام سے اور کچھ گھبراہٹ سے شمن کے سامنے بیٹھ گیا، یہ لارا تھا، جس کے ساتھ میں نے ایک رشتہ محسوس کیا۔

وہ مجھ پر مسکرائی اور مجھے آدھا کپ انڈیل دیا۔ یہ ایک ہلکی سی تقریب ہونی تھی، زخموں کو احتیاط سے اور نرمی سے کھولنا تاکہ ان زخموں کی صفائی تقریبات کے دو سے پانچ کے دوران ہو سکے، اس کے بعد زخم کو آخری تقریب کے دوران بند کر دیا جاتا تھا۔

میں نے کپ اپنے ہونٹوں پر رکھا، اور اسے ایک میں نیچے کر دیا۔ فوری طور پر مجھے مارا گیا کہ میں نے یہ پہلے پی لیا تھا، حالانکہ مجھے یقین تھا کہ اس زندگی میں میں نے نہیں پیا۔ واقعی ayahuasca کا ذائقہ سوائے اس کے اور کچھ نہیں ہے، کسی نہ کسی طرح، یہ مانوس محسوس ہوا… جیسے بہت پہلے سے کسی عاشق کے گرم اور آرام دہ گلے لگانا۔

میں اپنی نشست پر واپس آیا، اور دیکھا کہ میرے ہم وطن ہر ایک اپنی خوراک کے لیے اوپر جاتے ہیں، اس میں مجموعی طور پر تقریباً آدھا گھنٹہ لگا۔ اس کے بعد مٹی کے تیل کے لیمپ کو ہٹا دیا گیا اور ملوکا اندھیرے میں ڈوب گیا، جو صرف جنگل کے بڑے سگریٹوں پر کبھی کبھار زوردار پھونکنے سے روشن ہوتا تھا۔

سگریٹ نے اندھیرے میں استادوں اور استادوں کی قدیم خصوصیات کو ایک دوسری دنیاوی، آسمانی چمک میں روشن کیا۔ یہ بہت ماحول تھا۔

آہستہ آہستہ، یقینی طور پر، چاروں شمنوں نے دائرے کے بیچ میں اپنی پوزیشن سے ایک کے طور پر گانا شروع کیا۔ تقریباً اسی وقت میں نے دیکھا کہ دوا اثر کرنا شروع کر رہی ہے۔

میں نے اپنے وژن کے دائروں پر آیاہواسکا کو رقص کرتے ہوئے محسوس کیا، لیکن میرے اسے پکارنے کے باوجود وہ میرے نظاروں کو تیز نہیں کرے گی۔ میں نے اپنی توجہ کھو دی اور بار بار سوچنے سے پریشان ہو گیا کہ مجھے زیادہ مضبوط خوراک کی ضرورت ہوگی۔ میں نے اپنے بھائی اور اپنے پیارے آڈی، اپنی گرل فرینڈ اور اپنی زندگی میں ایک متاثر کن قوت کے بارے میں سوچا۔

میں نے اندھیرے میں جھانک کر ہوا میں موسیقی کے ارتعاش کو پکڑنے کی کوشش کی جب پہلا شمن میرے سامنے آکر اپنا ذاتی اکارو گانے لگا۔ ان کی آواز بہت خوبصورت تھی۔ میں نے محسوس کیا کہ انہوں نے میرے لیے جو گانے گائے تھے وہ اداسی، طاقت اور لچک سے بھرے تھے۔

یہاں ایک Icaro کی ایک مثال ہے۔

میں ایک بار پھر یہ جان کر پریشان ہو گیا کہ مجھے ایک بہادر خوراک کی ضرورت ہے۔ کیری کا نام، میرے دماغ میں ایک کیڑا، میرے دماغ میں بھڑک اٹھا۔ اس نے میری دیکھ بھال کی، مجھے اچانک احساس ہوا، لیکن اسے دکھانے سے قاصر تھا، میں دیکھ سکتا تھا کہ وہ خود سے رابطے میں نہیں رہ پا رہی تھی، نہ ختم ہونے والی چرس اور شراب پی کر اپنے درد کو بے حس کر رہی تھی۔

اس نے مجھ سے ناراضگی ظاہر کی کیونکہ میں اس کی بے حسی کے راستے میں آ گیا۔ اس سے ناراض ہونا کم آسان ہو گیا۔ میں نے پھر شدت سے محسوس کیا، وہ مجھ سے ملنے کی زیادہ کوشش کر سکتی تھی، میں ناراض ہونے لگا اور میں نے اسے اپنے دماغ سے نکال دیا۔

تقریب آدھی رات کو ختم ہوئی اور میں اندھیرے میں اپنے کیبن میں واپس چلا گیا، اس بات پر مایوسی ہوئی کہ واقعی کوئی مضبوط اثر محسوس نہیں ہوا اور نہ ہی کوئی دلچسپ نظارہ دیکھا۔ میں نے تھوڑا سا جرنل کیا، اور پھر سو گیا۔

تقریب دو پیش کش (دن 3 اور 4)

ہماری پہلی تقریب کے بعد کا دن ماضی کی جانچ پڑتال اور جرنلنگ میں گزرا۔ میرے زیادہ تر ساتھیوں کو پہلی تقریب کے دوران سخت تجربات نہیں ہوئے تھے لیکن کچھ تھے، ایک خاتون نے بتایا کہ اس نے اپنی پیشانی پر اپنی تیسری آنکھ کھلتے ہوئے محسوس کیا (ڈاکٹر اسٹرینج اسٹائل) اور ان کا استقبال سانپوں اور ناممکن رنگوں کے نظاروں سے ہوا۔

اس طرح تھوڑا سا، شاید؟

ہمارا ایک اور گروپ ٹاکنگ سیشن تھا، اور سہولت کاروں نے ہمیں سمجھایا کہ ہم ارادوں یا درد کے نکات پر بات کرنے کے لیے انفرادی طور پر ان سے مل سکتے ہیں۔ میں نے ضرورت محسوس نہیں کی، اور زیادہ تر خود کو اپنے پاس رکھا، چھوٹی لائبریری میں پڑھتا رہا جہاں دن کے وقت ٹھنڈا ہوتا تھا۔

لائبریری / کامن ایریا جہاں میں بہت سی کتابیں پڑھتا ہوں۔

یہ بے رحمی سے گرم اور پسینہ تھا لیکن اس کے باوجود میں زیادہ سکون محسوس کر رہا تھا اور اپنے فون کے بند ہونے سے لطف اندوز ہو رہا تھا۔ میں نے اپنے مزاحمتی بینڈز کو ایک بینچ سے جوڑ دیا اور جھیل کے کنارے ایک آسان درخت سے اپنا TRX لٹکا دیا اور ایک اور ورزش شروع کی۔ میرے کچھ ہم وطنوں نے دیکھا جب میں قطاروں، ڈِپس، فلائیز، ایل سیٹس اور کے کچھ خوبصورت گندے چکروں سے گزر رہا تھا۔ burpees جب سورج نیچے چمکتا ہے.

میرا پمپ آن ہو رہا ہے۔

اروبا ٹریول گائیڈ

میرے ایک نئے دوست نے مجھے 'دی بیسٹ' کا عرفی نام دیا، ایک عرفی نام جس کے ساتھ وہ پورے سفر میں پھنس گیا، جو میری شفا یابی کا پہلا حصہ ثابت ہوا۔

بچپن میں، میں نے اسکول میں بہت مشکل وقت گزارا۔ مجھے بے حد غنڈہ گردی کا نشانہ بنایا گیا – حملہ کیا گیا، پھنسایا گیا، تھپڑ مارا گیا، تھوک دیا گیا، تمسخر اڑایا گیا، بہت سے لطیفوں کا حصہ۔ میں ایک دہائی سے زیادہ نہیں رو سکتا تھا، کیونکہ میں نے بچپن میں سیکھا تھا کہ اگر میں روتا ہوں تو غنڈے جیت جاتے ہیں۔ لہذا، بہت طویل عرصے سے، میں نے رونا نہیں کیا۔ یہ صرف پچھلے دو سالوں میں تھا کہ میں نے اپنے آپ کو رونے کی اجازت دینے کا انتظام کیا تھا۔ بچپن میں میرے کئی عرفی نام تھے لیکن وہ سب کے سب ذلیل اور بے رحم تھے۔ ایک ٹھنڈا عرفی نام رکھنے کا میرے لیے کچھ مطلب تھا، اور میں نے بعد میں اس کے بارے میں جرنلنگ کرتے ہوئے چند آنسو بہائے۔

میں نے اس اگلی تقریب میں بہادر بننے اور اسے زیادہ سے زیادہ قبول کرنے کا عزم کیا تھا، اس لیے میں نے دوپہر کا کھانا چھوڑنے کا فیصلہ کیا (تقریب کے دنوں میں کوئی رات کا کھانا نہیں تھا) تاکہ دواؤں کے اثرات مجھے زیادہ متاثر کریں۔

اگلے دن، میں نے اپنے اہداف کے بارے میں جرنل کیا، ایک باقاعدہ مشق جس سے مجھے واقعی لطف اندوز ہوتا ہے۔ میں نے لکھا…

میں چاہتا ہوں؛ اپنے جسم اور اپنی روحانیت میں بہت اچھا محسوس کرنا۔ میں کتابیں لکھنا چاہتا ہوں، مجھے ایک کامیاب پوڈ کاسٹ چاہیے؛ میرے لوگوں تک پہنچنے کا ایک طریقہ۔ میں ہر سال فٹنس مقابلہ کرنا چاہتا ہوں؛ خود کو دبانے کا ایک طریقہ۔ میں کھانے اور الکحل کے ساتھ زیادہ روکے ہوئے تعلقات رکھنا چاہتا ہوں۔ میں کیری کے تئیں نفرت، غصہ اور تکلیف کو مکمل طور پر چھوڑ دینا چاہتا ہوں۔ میں چاہتا ہوں کہ میری جلد صحت مند اور متوقع ہو۔ میں شراب کے بغیر 500 دنوں کے اپنے ہدف تک پہنچنا چاہتا ہوں۔ میں اگلے سال اپنے آپ سے اس طرح لطف اندوز ہونا چاہتا ہوں جس طرح میں نے کوویڈ سے پہلے نہیں کیا تھا۔ نئی جگہوں پر دور دور تک سفر کرنے کے لیے…

میں تخلیقی طور پر بڑھنا چاہتا ہوں۔ میں اپنی منصوبہ بندی کے ساتھ زیادہ لچکدار بننا چاہتا ہوں، زندگی کے ڈھیلے پن کو گلے لگانا چاہتا ہوں۔ میں ایک سفر اور تندرستی کا توازن تلاش کرنا چاہتا ہوں، جس کے لیے میں نے ہمیشہ جدوجہد کی ہے۔ میں اپنی جڑوں میں واپس جانا چاہتا ہوں۔ میں زیادہ دور دراز علاقوں کا سفر کرنا چاہتا ہوں، نئے لوگوں سے ملنا چاہتا ہوں، نئے تجربات کرنا چاہتا ہوں۔ میں وہیل مچھلیوں کے ساتھ تیرنا چاہتا ہوں، افریقہ جانا چاہتا ہوں، شاہراہ ریشم کو مزید دیکھنا چاہتا ہوں، پیٹاگونیا میں ہائیک کرنا چاہتا ہوں، برننگ مین جانا چاہتا ہوں۔

میں اپنی جنسیت کو تلاش کرنا جاری رکھنا چاہتا ہوں۔ میں مزید نفسیاتی تجربات، زیادہ ڈیجیٹل ڈیٹوکس، مزید پہاڑی سفر اور آخر کار… ایک کمیون، ایک بیوی جو مجھ سے پیار کرتی ہے، بچوں کی پرورش اور حفاظت کرنا چاہتا ہوں۔ میں ایک ایسا ساتھی چاہتا ہوں جو میرے ساتھ بڑھنا چاہتا ہے، میری بات سننا چاہتا ہے، مجھے دکھانا چاہتا ہے کہ وہ میری تعریف کرتی ہے۔ مجھے ایک خاندان چاہیے

اس کے بعد میں نے شام کے لیے اپنے ارادوں پر جرنل کیا، یہ جانتے ہوئے کہ میں دوا کی دوسری خوراک لوں گا اور سخت محنت کروں گا۔ میں نے لکھا…

آج رات، میرا ارادہ بہادر بننے کا ہے۔ میں ایک جنگجو ہوں. میں نہ بھاگوں گا، نہ منہ پھیروں گا۔ میں یہاں سیکھنے، شفا دینے اور اپنے لیے محبت تلاش کرنے آیا ہوں۔ میں روحوں سے کہوں گا کہ مجھے سکھائیں۔ میں اپنی روح کی تلوار کو استعمال کروں گا تاکہ بری نظر آنے والی روحوں کو شکست دوں اگر کوئی ظاہر ہوتا ہے۔ اگر کیری میرے ذہن کو پار کرتی ہے، تو میں درد کو دور کرنے کی بھرپور کوشش کروں گا اور اسے جانے دوں گا۔ میں اپنے آپ کو 100 فٹ لمبا بناؤں گا اور اگر مجھے ضرورت پڑی تو میں نہیں بھاگوں گا۔ میرے پاس اپنی تلوار ہے، اور میں تیار ہوں۔ میں، اگر ممکن ہو تو، اپنے پیارے آڈی اور اپنے بھائی اور چمیگی سے ملوں گا، جو میری زندگی کا لنچپین ہے، میرا ایڈونچر ڈوگو۔ میں دعا کرتا ہوں کہ آیا کی روح مجھے اپنے آپ کو پہچانے گی۔

بائیں طرف چمیگی، دائیں طرف کیکی، میرا نوبل وار ہاؤنڈز۔

میں نے اہلیت اور جنگجو جذبے کے بارے میں اپنے آپ کو کچھ منتر دہرائے، اور پھر یہ وقت آگیا تھا کہ زندگی بدل دینے والی تقریب…

تقریب دو (دن 4)

پھولوں کے غسل سے تازہ

یوگا سے چمک اٹھی، میں نے اس بار اپنی پہلی خوراک، ایک مکمل کپ پیا، اپنا پہلا ikaro موصول ہوا اور پھر فوراً درخواست کی (بہت تیز، یہ نکلے گا) اور دوا کا دوسرا کپ ملا۔ میں نے اسے دبایا، اپنی بالٹی میں تھوڑا سا پانی تھوکا، اپنے پیٹ کو آرام دینے کے لیے سگریٹ پر پھونک مارا، اور لیٹ گیا جب استادوں کی دھنیں ملوکا کے گرد گونجنے لگیں۔ دور ایک طوفان برپا تھا۔

میں شاید بیس منٹ تک وہاں پڑا رہا اس سے پہلے کہ مجھے محسوس ہوا کہ دوائی مجھ پر زور سے لگی ہے۔ مجھے ایسا لگا جیسے مجھے گٹ پینچ کیا گیا ہو، میں نے ایک بڑا سانس لیا اور اچانک رات کی تاریکی کو ہزاروں زمرد کے پنکھوں سے روشن کر دیا گیا، لکیروں میں پھیلتے ہوئے، کالم بنتے ہوئے، ایک سبز کیتھیڈرل کی چھت تاریکی میں پھیلی ہوئی تھی۔

میں اپنے اندر دوا کی رفتار پکڑتی، طاقت حاصل کرتی محسوس کر سکتا تھا۔ اچانک میرے ذہن میں ایک وژن واضح طور پر آیا۔ میں گھوڑے پر سوار تھا، میرے بھائی بازوؤں میں میرے پہلو میں تھے، ایک چھوٹی ندی کود رہے تھے اور سب سے پہلے دشمن میں چھلانگ لگا رہے تھے، میں نے خالص بے لگام جوش محسوس کیا، جنگ کے لیے اپنے بھائیوں کے ساتھ زندگی کی جنگ لڑنے کا ناقابل تصور سنسنی، اور میں نے یہ محسوس کیا۔ یادداشت ماضی کے وجود سے تھی، یا شاید مستقبل کی، اس بات پر منحصر ہے کہ آپ اسے کس طرح دیکھنا چاہتے ہیں۔ وقت خطی طور پر نہیں گزرتا۔

یہ شاندار وژن تیزی سے دھندلا گیا اور اس کی جگہ شیطانی روحوں نے لے لی جو کیتھیڈرل کے کالموں میں رینگتی ہوئی اور سیدھی مجھ پر آ رہی تھی۔ میں نے اپنا منتر کہا...

میں ایک جنگجو اور متلاشی ہوں، میں یہاں صحت یاب ہونے اور خود کو جانچنے کے لیے آیا ہوں، ایک طرف ہٹ جاؤ۔

پھر بھی، وہ میرے پاس آئے۔ میں نے اپنی روح کی تلوار کو آگے بڑھایا، ایک ایسا آلہ جسے میں نے اپنے معالج کی مدد سے تیار کیا تھا تاکہ مجھے طاقت اور اعتماد حاصل کرنے میں مدد ملے جب میں معذوری کی پریشانی کا شکار ہوں۔ میں نے محسوس کیا کہ پومل میرے سر میں آتا ہے، چھونے کے لیے ٹھنڈا ہوتا ہے، اور بلیڈ بن جاتا ہے۔ بھاری، مہلک اور چمکتی ہوئی رنز کے ساتھ سجایا. مجھ میں طاقت پھیل گئی، میں نے محسوس کیا کہ میں سو آدمیوں کی بے رحمی سے لڑ سکتا ہوں۔

میں جھک گیا، شیاطین میرے چاروں طرف تھے، مجھے گھور رہے تھے، مجھے خوفناک نظاروں کی جھلکیاں دکھا رہے تھے، اگر میں اپنے دماغ کو پیروی کرنے دوں تو میں تجربہ کروں گا… دنیا کے تمام درد، بدسلوکی، بے رحمی، جسم کے ٹوٹے ہوئے اعضاء۔ میں نے دانت پیس کر کراہا۔ گانے کا حجم بڑھتا گیا، کیونکہ ملوکا کے گرد طوفان برپا ہوگیا۔

چلو یار، تم نے یہ سمجھ لیا، تم بہادر ہو، تم ایک جنگجو ہو۔

میں نے محسوس کیا کہ میں اپنے دماغ سے لڑ رہا ہوں۔ میں توجہ نہیں دے سکا اور میرے خیالات نے مجھے مخالف سمتوں میں کھینچ لیا۔ میں نے اندھیرے کے خلاف سختی کی۔ دوسرا کپ اندر جا رہا تھا، اور میں نے صاف نہیں کیا تھا، مجھے صاف کرنے کی ضرورت محسوس نہیں ہوئی، میں صاف نہیں کر سکتا تھا…

ٹھیک ہے بھائی، اپنی گندگی کو ایک ساتھ کھینچو۔

میرے بکھرے ہوئے خیالات، اور میں اپنی توجہ کو محدود کرنے کے لیے جو بڑی کوشش کر رہا تھا، ایک وژن میں ظاہر ہونا شروع ہو گیا۔ میں نے ایک شیطان کے ساتھ رقص کیا، میری تلوار کھینچی گئی۔ جب بھی میں اپنے سایہ دار حریف کو شکست سے دوچار کرتا، اس کی پیٹھ پر، فیصلہ کن ضرب لگانے کے لیے میری تلوار اٹھاتی، وہ مجھے پیچھے سے دوڑانے کے لیے غائب ہو جاتا۔

میں اپنے بکھرے ہوئے اور فریب خورد دشمن پر توجہ مرکوز کرنے اور اسے شکست دینے کی کوشش کے ساتھ ٹھنڈے پسینے میں ڈوب گیا۔ اچانک، اس نے مجھ سے سب سے بہتر محسوس کیا، میں نے ایک بار پھر دوائیوں میں اضافہ محسوس کیا، جو مجھے مال بردار ٹرین کی طرح ٹکراتی ہے۔ میں اپنی چٹائی پر لڑھکتا ہوا اپنی بالٹی تک پہنچا لیکن میں صرف ڈرائی گیگ کر سکتا تھا اور کچھ گندی چکھنے والی پت کو تھوک سکتا تھا۔ درد، تکالیف، ہر وہ چیز جو میں نے کبھی غلط کی تھی کے نظارے مجھ پر ایک بار پھر آ گئے۔

میں جنین کی پوزیشن میں جھول رہا تھا، لیکن یہ اچھا نہیں تھا. میں بیٹھا، چٹائی کے دوسری طرف جنین کی پوزیشن کو آزمایا، اپنے بازو چاروں سمتوں میں پھینکے، مجھے ایسا محسوس ہوا جیسے لہراتے ہوئے بازو فلٹیبل ٹیوب آدمی، ایک خراب سفر پر ہے۔ میرے جسم نے اچانک مجھے اطلاع دی کہ اگر میں چاہوں تو میں پھونک سکتا ہوں یا گندگی، یا دونوں، لیکن میں نے ایسا نہیں کیا… میں اپنے دماغ پر قابو پانا چاہتا تھا، اور قیمتی دوائی کے ہر قطرے کو اپنے اندر رکھنا چاہتا تھا۔ اپنا کام کر سکتا ہے. میرے جسم نے مجھ سے بات کی کوئی فکر نہیں باس، ہمیں مل گیا۔

اور پھر، یہ میرے تیسرے اکرو کا وقت تھا۔ میں نے خود کو ایک بیٹھی ہوئی پوزیشن میں لے لیا جب کہ تیسرا شمن، بینڈیٹو، اندھیرے میں میری طرف لپکا۔ اس نے گانا شروع کیا، اور میں نے اپنے آپ کو موسیقی میں تال سے جھومتے ہوئے پایا۔ میں جسمانی تکلیف میں تھا، میں نے محسوس کیا کہ کالا گوپ میری ریڑھ کی ہڈی تک سفر کرتا ہے اور میرے سر کے اوپر سے باہر نکل رہا ہے، استاد کی طرف کھینچا جا رہا ہے اور ایک شاندار سفید بخارات میں جذب ہو رہا ہے۔

گوپ بہت بھاری تھا، مجھے ایسا لگا جیسے میری گردن میں 20 کلو وزن ہے، میں آگے جھک گیا، استاد میرے پاس پہنچا، میرا گال پکڑا، اور پرفیوم کی بوتل سے جھٹکا لیا، ایک تیز شراب کے ساتھ میٹھی خوشبو والا پانی۔ مواد، اس نے میرے سر اور چہرے پر پرفیوم اڑا دیا، گوپ کا آخری حصہ بند کر دیا۔ یہ ناقابل یقین حد تک مباشرت محسوس ہوا، جیسے میں ایک نوزائیدہ بچہ ہوں جس کی دیکھ بھال کی جا رہی ہے۔

میں نے محسوس کیا کہ درد میرے دل سے نکل جاتا ہے۔ اور پھر، میں نے محسوس کیا کہ اچانک میرے پاس ان مشکلات کے بارے میں بے حد وضاحت آ گئی ہے جن سے میں کئی دہائیوں سے کشتی لڑ رہا تھا، یا جن سے بھاگ رہا تھا۔ ایسا محسوس ہوا کہ یہ ایک اکرو، جو شاید چھ منٹ تک جاری رہے، سو گھنٹے کی مشاورت کے برابر تھا۔

میرے اردگرد، میرے پیارے ساتھی انسان، منڈلاتے اور مڑتے، میں کبھی کبھار رونے کی آوازیں سن سکتا تھا، ہوا میں سرگوشیوں کی آوازیں آتی تھیں۔ میں نے کچھ لوگوں کی موجودگی اور دوسروں سے تعلق کو محسوس کیا، اور سوچا کہ کیا میں پورے کمرے میں ناممکن طور پر گرم یوگا ٹیچر کو ٹیلی پیتھک طریقے سے پروجیکٹ کر سکتا ہوں۔ میں نے اپنے ذہن کو ہاتھ میں رکھے ہوئے کام کی طرف واپس کھینچنے سے پہلے اس سوچ پر ایک گستاخانہ مسکراہٹ کی اجازت دی۔ معافی

میں نے ہر ہتھیلی میں ایک طلسم لیا، ایک اپنے بھائی کی طرف سے، اور دوسرا اپنے پیارے آڈی سے، میری سب سے پیاری محبت اور ایک ایسی ہستی جس کی مہربانی، حکمت اور جذباتی ذہانت قدیم سمندروں کی طرح پھیلی ہوئی ہے۔ میں نے اس سے کہا کہ وہ مجھے رحمدلی، ہمدردی کے ساتھ، ان مشکل کاموں کو مکمل کرنے کے لیے جو میں نے اب اپنا ذہن بنا رکھا ہے۔ میں نے آسان سے شروع کیا اور اپنا ذہن اپنے بھائی کی طرف ڈالا، میں نے اسے اپنے ذہن میں صاف دیکھا۔ میں نے اس سے کہا کہ میں اس سے پیار کرتا ہوں، کہ سب کچھ معاف کر دیا گیا ہے اور میں ان سالوں کے لیے معذرت خواہ ہوں جو ہم نے ایک ساتھ یاد کیے تھے۔ ہمیں اس کے لئے قضاء کی ضرورت ہوگی، اور میں نے وعدہ کیا کہ ہم کریں گے۔

اس کے بعد، میں نے آڈی کے ساتھ ملاقات کی، کیونکہ میں نے اپنے دماغ کو کیری کو بھیجنے کی کوشش کرتے ہوئے اس طرح جھٹکا دیا تھا جیسے بجلی کا جھٹکا لگا تھا، جسے میں معاف کرنا چاہتا تھا۔ آڈی واضح طور پر ایک الہی ہستی کے طور پر سامنے آیا، اور میں نے شکرگزار اور خوشی سے پرے محسوس کیا کہ ہمارے راستے، جو خود خلا کے تانے بانے میں جڑے ہوئے ہیں، جڑے ہوئے ہیں۔ میں نے آڈی سے ایک بار پھر کہا کہ وہ مجھے ہمدردی سے مسلح کرے۔ مضبوط محسوس ہوا، میں نے دوبارہ کوشش کی…

میں نے کوشش کرنے اور کیری سے ملنے کے لیے اپنا ذہن واپس ڈال دیا۔ درد مجھے سمندری لہر کی طرح ٹکرایا۔ میں نے اپنے عزم کو دھلتے ہوئے محسوس کیا، اور میں نے دوبارہ بھاگنا چاہا۔ شیاطین میرے وژن کے کناروں کے گرد گھوم رہے ہیں، میرے کان میں کوئی میٹھی چیز نہیں سرگوشی کر رہے ہیں – اس نے کبھی آپ سے محبت نہیں کی، اس نے آپ کو کبھی نہیں دیکھا، اس نے کبھی آپ کی تعریف نہیں کی، اور وہ کیوں… آپ ناکام ہیں، آپ نااہل ہیں۔

میں نے ایک بار پھر اپنی روح کی تلوار کو آگے بڑھایا اور اپنے دماغ سے بدروحوں کو بھگا دیا۔

لیکن پھر بھی خیالات برقرار رہے، میں نے محسوس کیا کہ میرا دماغ اوور ڈرائیو میں چلا گیا اور تیز رفتاری سے فائر پروسیسنگ شروع ہو گئی۔ کیا کیری نے نہیں دیکھا کہ میں اس سے پیار کرتا ہوں؟ کہ میں نے خود سے بھی بڑھ کر اس کی پرواہ کی، اس سے زیادہ کچھ نہیں چاہتا تھا کہ ہم ایک ساتھ محبت اور شراکت داری میں بڑھیں؟ میں رویا، گہرا، دلی رویا، جب میں نے اس شراکت داری کی موت پر سوگ منایا جس میں میں نے تین سال گزارے تھے، اور اپنی توانائی اور دل کا اتنا حصہ، بنانے کی کوشش کی۔

میں نے اس گھر کے نقصان پر ماتم کیا جسے ہم کبھی شریک نہیں کریں گے، جو بچے ہمارے پاس کبھی نہیں ہوں گے۔ تین سال تک، میں نے اس رشتے میں اپنی بہترین صلاحیتیں ڈالی تھیں اور بدلے میں میں نے بہت ناپسندیدہ، اتنا ناپسندیدہ محسوس کیا تھا۔ میں اپنے درد کے ساتھ بیٹھا، اپنے آپ کو اس کی گہرائی اور وسعت کو صحیح معنوں میں محسوس کرنے دیتا۔

میری بچپن کی عدم تحفظات مجھ پر کتے کے سائز کے ٹڈی دل کی طرح دوڑتی ہیں، وہ میرے گرد چکر لگاتے ہیں، مجھ پر چٹکیاں لیتے ہیں؛ آپ موٹے اور ناپسندیدہ ہیں۔ آپ کافی لمبے نہیں ہیں۔ آپ دلچسپ نہیں ہیں۔ آپ اپنے آپ کو بہت زیادہ ظاہر کرتے ہیں، بس بھاڑ میں جاؤ. کوئی بھی آپ کی محبت نہیں چاہتا۔ بہتر ہو گا کہ اسے ختم کر کے خود کو گولی مار دیں۔ تم کمزور ہو. اب ملوک کو چھوڑو، یہاں کہیں شراب پینی ہے، درد دور کر دے گا...

کیا میں نااہل تھا؟ میں نے دانت پیس کر کہا، نہیں، اور میں دوبارہ اپنی روح کی تلوار کے لیے پہنچ گیا۔ میں نے اپنے ہاتھ میں ہلکا محسوس کیا۔ میں ایک بار پھر آڈی کے پاس پہنچا اور اس کے ناقابل تصور گہرے ہمدردی کے کنویں میں ٹیپ کیا، میں نے اس سے کہا کہ وہ مجھے طاقت دے، مجھے اپنے درد سے گزرنے کی مہربانی عطا کرے۔

تیسری بار، میں نے اپنا دماغ کیری کو پیش کیا، اور میں نے اسے واضح طور پر دیکھا۔ مجھے یہ احساس ہوا کہ میں ایک گیکو ہوں، بالی میں اس کے ولا میں اسے نیچے دیکھ رہا ہوں۔ وہ خوبصورت اور اکیلی لگ رہی تھی۔ میں نے دیکھا کہ اس کے اوپر اداسی اور غم کی لہریں لٹک رہی ہیں۔ میں نے محسوس کیا کہ میں چاہتا تھا کہ وہ اس غم کو محسوس کرے، میں چاہتا تھا کہ وہ اس بات پر شرمندہ ہو کہ اس نے کیسے دکھایا، میں چاہتا تھا کہ وہ اس درد کو جان لے جو میں نے محسوس کیا تھا۔

باہر کا طوفان گڑگڑاتا اور گڑگڑاتا، دھندلی بجلی نے آسمان کو ٹکڑے ٹکڑے کر دیا، گرج چمک کر تباہ ہو گئی۔ اس سیکنڈ میں، ملوک کے اندر چمکدار سفید روشنی کی ایک ہلکی سی چمک اور میرے دماغ میں روشنی کی ایک چمک بیک وقت پیدا ہوئی، میں واضح طور پر جانتا تھا کہ مجھے کیا کرنا ہے۔

میں نے روح میں اپنی آواز اس کو بھیجی۔

محبوبہ مجھے افسوس ہے کہ آپ کو تکلیف ہو رہی ہے۔ میں نے تمہیں معاف کر دیا۔ میرے پاس آپ کے لیے محبت اور ہمدردی کے سوا کچھ نہیں ہے – اور اس لمحے، حیرت انگیز طور پر، یہ سچ ہو گیا۔

آپ برے انسان نہیں ہیں۔ سب معاف ہے۔ میں چاہتا ہوں کہ آپ ٹھیک ہو جائیں، اور میں آپ کی طرف منفی توانائی بھیجنا بند کر دوں گا۔

تب مجھے معلوم تھا کہ میں معافی، شفا یابی اور ترقی کی تلاش میں جنگل میں کیری کی اپنی روحانی زیارت کے لیے راستہ ہموار کرنے کی پیشکش کروں گا اور یہ کہ میں بالی واپسی پر اس سے ملاقات کرنا چاہتا ہوں، تاکہ وہ محسوس کر رہی کسی بھی تکلیف کو کم کرنے میں مدد کر سکے۔ اور حوصلہ افزائی اور محبت کے کچھ الفاظ پیش کرنے کے لئے جو اس کے اپنے علاج میں اس کی مدد کریں گے۔

میں نے اسے اس عجیب و غریب دنیا میں گلے لگایا، کناروں کے گرد دھندلا پن، اور میں نے اسے دوبارہ بتایا کہ میں اس سے پیار کرتا ہوں۔ میں نے ہلکا، آزاد محسوس کیا، میرا دل ٹھیک اور بھرا ہوا محسوس ہوا۔ پچھلے چند مہینوں میں، میں نے خود کو اکثر اور جذباتی طور پر یہ کہتے ہوئے پایا کہ میں اس سے نفرت کرتا ہوں، یہ احساس اب ختم ہو گیا اور پھر بالکل ختم ہو گیا۔

اس احساس کے ساتھ ہی شام کا آخری اکارو اپنے اختتام کو پہنچا۔

ہم اندھیرے میں، تقریباً بیس منٹ خاموشی سے بیٹھے رہے اس سے پہلے کہ تقریب اپنے اختتام کو پہنچی اور لوگوں نے کچھ مشکل سے اپنے پیروں اور واپس اپنے ٹمبوز کی طرف ہلنا شروع کر دیا۔

رات کے تقریباً ساڑھے گیارہ بجے تھے۔ تقریب تین گھنٹے سے کچھ زیادہ چلی تھی، لیکن یہ طویل اور مختصر دونوں طرح محسوس ہوئی۔ میں نے دھیرے دھیرے اپنا سامان اکٹھا کیا اور اپنے قدموں پر آ گیا۔ میں باہر چلا گیا، میرے ہیڈ ٹارچ نے ایک کمزور سرخ روشنی سے راستہ روشن کیا۔

میں نے اپنے پیروں پر غیر مستحکم محسوس کیا، تقریبا جیسے جیسے میں نشے میں ہوں لیکن میں کرسٹل وضاحت کے ساتھ سوچ سکتا ہوں. میں نے اپنے ٹمبو کی طرف واپس جانے والے راستے پر چلتے ہوئے درختوں کے درمیان سے بُنایا۔ تھوڑی دیر کے بعد مجھے احساس ہوا کہ میں غلط راستے پر جا رہا ہوں۔ یہ اسی وقت تھا کہ میرا ہیڈ ٹارچ ٹمٹما کر مر گیا…

میں ہنسنے کے علاوہ مدد نہیں کر سکا، میرے والد نے ہمیشہ مجھے دو ہیڈ ٹارچز رکھنے کو کہا، وہ تھوڑا سا تیار کرنے والا نٹ ہے۔ میں نے اس کے بارے میں سوچتے ہی اپنے دل سے گرمی کی اچانک لہر کو محسوس کیا۔

دن کے وقت جنگل کے راستے

میں لڑکھڑا کر آگے بڑھ گیا۔ اور پھر، اچانک، میرے جسم نے مجھے ایک تبدیلی کی اطلاع دی…

ارم، باس، ہمیں یہ نہیں ملا۔

صاف کرنے کی ناگزیر خواہش نے مجھے مارا…

مجھے اگلے ہی منٹوں میں الٹیاں ہونے لگیں گی، اور چٹخنے لگیں گے۔ میں کھو گیا تھا، میرے چاروں طرف جنگل کی آوازیں تھیں، اور اندھیرا چھا گیا تھا۔ خوش قسمتی سے، چاند کے اوور ہیڈ نے کچھ روشنی فراہم کی اور میں اسے وقت پر اپنے ٹمبو تک پہنچانے میں کامیاب رہا۔

ڈبل ڈریگننگ کے چند لمحوں کے بعد میں نے بہتر محسوس کیا، یہاں تک کہ اچھا بھی… تقریباً ایسا ہی جیسے کوئی ایم ڈی ایم اے بم مجھے مارا ہو۔ میں نے پیار محسوس کیا، تخلیقی، صاف سر۔ میں موم بتی کی روشنی سے جریدہ کرتا ہوں، رات گئے تک لکھتا ہوں، اپنی زندگی کے کچھ اہم ترین لوگوں کو خط لکھتا ہوں، کیری بھی شامل ہے۔ میں جانتا تھا کہ ہم اپنی شراکت کی تجدید نہیں کریں گے، لیکن پھر بھی میرے پاس کہنے کے لیے کچھ تھا - کرنے کے لیے شفا تھی اور میں نے اسے شروع کرنے کے لیے کافی ہمدردی محسوس کی۔

مٹی کے تیل کے لیمپ کے ذریعے جرنلنگ۔

میں اب کسی اور کے لیے ذمہ دار نہیں بننا چاہتا تھا۔ میں نے کیری کی مالی مدد کی تھی تاکہ وہ اس پر توجہ دے سکے۔ ذاتی ترقی ، لیکن اس نے اپنا بہت زیادہ وقت بے حسی میں گزارا تھا، ان چیزوں پر تاخیر کرنے میں جو اس نے مجھے بتائی تھیں کہ وہ کریں گی، اور بھڑکتی ہوئی گھاس۔ میں اپنے مستقبل کے لیے پرجوش محسوس کر رہا تھا، کسی ایسے شخص سے محبت کے بوجھ کے بغیر جس نے میری تعریف نہیں کی اور اپنی بات پر قائم نہیں رہ سکا۔ میں نے 'کچھ بھی ہو سکتا ہے' کی آزادی کا اچانک اور زبردست احساس محسوس کیا، اور مجھے یہ پسند آیا۔

مجھے امید تھی کہ میں اور کیری مستقبل میں ملیں گے، کچھ بندش حاصل کریں گے، اور شاید مستقبل کی دوستی کی بنیاد رکھیں گے۔ جب میں جرنلنگ کر رہا تھا، مجھے احساس ہوا کہ میں ہمیشہ اس سے محبت کروں گا لیکن یہ کہ میں اپنے آپ کو، اپنی ترقی، اپنی خوشی، کسی اور یا کسی ہستی کو منتخب کرنے کے لیے اپنی پسند پر قائم رہوں گا - اس معاملے میں، ٹیمسٹر، جو کہ اتنی کامیاب نہیں ہے۔ وہ میں اور کیری تھے۔ میں نے سکون محسوس کیا، اور اپنے آپ کو ترجیح دینے اور اپنے تعلقات کو کام کرنے کی کوشش کرنے کے اپنے جنون کو جاری کرنے پر اپنے آپ پر فخر محسوس کیا۔

تقریب 3 (دن 5)

اگلے دن، میں نے اپنے ساتھی مہمانوں کے ساتھ چھوٹی جھیل کے آس پاس وقت گزارا اور کچھ واقعی دلچسپ گفتگو کی۔ یہ خوبصورت تھا کہ کس طرح ہر کوئی ایک دوسرے کے لیے کھل گیا اور ایک دوسرے کے لیے جگہ رکھی۔ وائب انتہائی کمزوری کا تھا، اور اتنا کھل کر شیئر کرنا اچھا لگا۔

تقریب 3، میرے لیے، تقریباً میرے کافی پیچیدہ بچپن کے بارے میں تھی اور میں نے ابھی تک اس پر کارروائی مکمل نہیں کی ہے، اس وجہ سے میں اپنی تیسری تقریب کے دوران میرے لیے کیا آیا اس کی تفصیلات میں جانے کا انتخاب نہیں کر رہا ہوں۔ اگرچہ کہنا کافی ہے؛ میں نے کچھ یادوں سے پردہ اٹھایا جو مجھے نہیں معلوم تھا کہ میرے پاس ہے، اور کچھ تکلیف دہ واقعات کو دوبارہ زندہ کیا۔ میں ان چیزوں کو دوبارہ زندہ کر کے اپنے تئیں زیادہ پیار اور سمجھ حاصل کرنے کے قابل تھا جو میں بچ گئی تھیں۔ مجھے یقین ہے کہ یہ میرے شفا یابی کے سفر میں ایک طاقتور قدم ہوگا۔

ایک چیز میں نے اپنے جریدے میں لکھی ہے جسے میں شیئر کرنے کو تیار ہوں، ذیل میں…

'مجھے اپنی ماں چاہیے' - میں نے اپنے دماغ میں اچانک اور غیر ارادی طور پر پکارا۔ میں نے محسوس کیا کہ یہ ایک جملہ ہے جو میں سوچتا ہوں یا اکثر اور جذباتی طور پر کہتا ہوں۔ یہ میرے اندر کا چھوٹا لڑکا ہے جو خود کو غیر سنا ہوا، کم سے کم اور غیر محفوظ محسوس کرتا ہے۔ میں نے محسوس کیا کہ اب ولیم کی پرورش اور سننا میرا کام ہے، اپنے اندرونی بچے کو ٹھیک کرنے میں مدد کرنا، نہ کہ اس کے درد کو کم کریں. یہ کافی نہیں کہ میں اپنی شاندار موجودہ زندگی کی طرف اشارہ کر کے کہوں-
دیکھو، یہ سب کام کر گیا - مجھے اس درد کو تسلیم کرنے کی ضرورت ہے جس سے وہ گزرا، خوف اور بالکل ویران تنہائی کو دفن نہ کرنے کے لیے جس سے میرا اندرونی بچہ گزرا تھا۔ یہ میرا کام ہے کہ اس بچے کی حفاظت کروں، اسے محفوظ محسوس کرنے میں مدد کروں، اس سے پیار کیا جائے، اور اس کی تمام حیرت انگیز عجیب و غریب چیزوں کی تعریف کی جائے۔ اسے یہ بتانے کے لیے کہ جو بھی اسے تکلیف پہنچانے کی کوشش کرے گا میں اسے قتل کر دوں گا۔ وہ دوبارہ کبھی نہیں پکڑا جائے گا، وہ دوبارہ کبھی ذلیل نہیں ہوگا۔ مجھے اسے بتانے کی ضرورت ہے کہ یہ ٹھیک ہے، وہ باہر آ سکتا ہے، میں نے اسے پکڑ لیا۔

بالی میں گھر واپس کچھ اندرونی بچے کا کام کرنا۔

دن 6

اگلے دن، میں صرف دو گھنٹے کی نیند کے بعد بیدار ہوا، اور کافی سست ورزش کی۔ تقریبات کے بعد، ہم نے دوپہر تک خاموشی کا مشاہدہ کیا لہذا بھاپ سے غسل اور ناشتہ ایک آرام دہ معاملہ تھا۔ دوپہر کے کھانے کے دوران، میں نے اپنے ساتھی انسانوں سے ملاقات کی اور ان کے تجربات سے کچھ سیکھا… ایک شخص، ایک شائستہ اور خوش مزاج امریکی شریف آدمی، جو ستر کی دہائی میں تھا اور اس نے اپنی زندگی میں کبھی کوئی مادہ آزمایا نہیں تھا، مجھے بتایا کہ اس نے کیسے بچے کو جنم دیا۔ بھی اور پھر ایک کوبرا میں بدل گیا، کمرے کے اندر توانائی کھا رہا تھا۔

ایک اور نوجوان وقت، جگہ، آواز، بو، نظر میں ضم ہو کر کائنات کے ابتدائی سوپ کا حصہ بن گیا، اس نے کہا کہ یہ اس کی زندگی کا سب سے بامعنی تجربہ تھا۔

ایک تجربہ جس کے بارے میں میرے خیال میں واقعی Ayahuasca کی شفا یابی اور کسی کی ہمدردی کو مضبوط کرنے کی طاقت کو واضح کرتا ہے یہ تھا؛ ایک ساتھی نے مجھے بتایا کہ اس نے کس طرح ایک انتہائی تکلیف دہ واقعہ دیکھا جو اس کے والد کے ساتھ پیش آیا تھا۔ وہ اس واقعہ کے بارے میں مبہم طور پر جانتا تھا، لیکن اپنی تقریب کے دوران اس نے اسے دیکھا تھا، اور محسوس کیا تھا، واضح طور پر اپنے والد کے نقطہ نظر سے۔ اس نے اسے اپنے والد کے لیے بڑی ہمدردی حاصل کرنے کے قابل بنایا، جو واضح طور پر صدمے کا شکار تھے، اور اپنے والد کو کچھ ایسے خراب رویے کے لیے معاف کر دیا جس کے نتیجے میں، اس کو صدمہ پہنچا تھا۔ وہ دوبارہ جڑنے اور اپنے والد کے ساتھ زیادہ مہربانی اور سمجھ رکھنے کا منتظر تھا۔ میں نے سوچا کہ یہ خوبصورت ہے۔

گروپ میں کچھ دوسرے بہت، بہت بیمار تھے، اور ایک بدقسمت شخص نے زیادہ تر سفر یہ سوچ کر گزارا تھا کہ وہ مر رہا ہے۔ ایک اور ساتھی، ایک تجربہ کار سائیکوناٹ، اربوں سالوں سے دفن تھا، صرف اس کی سانسوں سے جڑا ہوا تھا اور وہ حرکت کرنے سے قاصر تھا، زمین کے نیچے۔

بہت سے لوگوں نے کچھ تجربہ نہیں کیا تھا۔

ہماری گروپ چیٹس کے دوران، ہم نے جو کچھ محسوس کیا اس کا اشتراک کیا، اس بات کا اندازہ لگاتے ہوئے کہ ہمارے خوابوں کا کیا مطلب ہو سکتا ہے۔ کچھ لوگ پرجوش تھے، کچھ مایوس تھے۔ دن 7 اور 8 کو، ہم راتوں کو پیچھے کی تقریبات کریں گے، اور ان دنوں ہم روزہ رکھیں گے - صرف ناشتہ کھاتے ہیں۔ میں گہرائی میں جانے کے لیے پرجوش تھا۔

دوپہر میں گروپ چیٹس

دن 7 اور 8

میں نے اپنے سفری جریدے میں لکھا:

آج، طاقتور Ayahuasca، میں آپ کے ساتھ بات کرنے کی امید کرتا ہوں… میں اپنے روحانی رہنما سے ملنے کے لیے ایک سرپرست عطا کرنا چاہتا ہوں۔ میں اپنے ماضی میں جھانکنا چاہتا ہوں، سچی محبت محسوس کرنا چاہتا ہوں، حکمت عطا کرنا چاہتا ہوں۔ میں لینے اور دینے کے لیے تیار ہوں۔ میں بہادر، قابل اور مضبوط ہوں۔ میں ہیٹن ہوں.

ہمارے صبح کے بھاپ کے حمام اور امرت کا انتظار کر رہے ہیں۔

میں واقعی اعتکاف کے مرکز میں اپنے وقت سے لطف اندوز ہو رہا تھا، جنگل کی آوازوں سے سو رہا تھا اور صبح 6 بجے صبح کی پہلی کرنوں کے ساتھ بیدار ہو رہا تھا۔ ہر صبح، میں نے اپنے ٹمبو میں کچھ پل اپس کیے اور پھر اپنے TRX اور کچھ مزاحمتی بینڈز کا استعمال کرتے ہوئے 40 منٹ کی طاقت کی ورزش کی۔ حرکت کرنا اچھا لگا اور جب کہ میرا کارڈیو یقینی طور پر ڈپ لے رہا تھا – یہ صرف برپیز یا اچھالنا بہت گرم ہے – میں نے محسوس کیا کہ میں کوئی طاقت نہیں کھو رہا ہوں، جو کہ اعتکاف پر آنے والی میری بنیادی پریشانی تھی۔

پھل کاٹنا

ایک دن میں پانچ ٹھنڈی بارش کے باوجود میری جلد کی حالت خوفناک، ناقابل یقین حد تک کھجلی اور غصے والی تھی… شمنز نے مجھے بیس مختلف پودوں سے بنے بام میں ڈالا اور یہ قدرے بہتر ہو گیا، لیکن ایمانداری سے یہ اب بھی خوفناک اور تکلیف دہ تھا۔ میں نے اسے مراقبہ کی مشق کے طور پر دیکھنے کا فیصلہ کیا، کوشش کرنے اور اسے کھرچنے یا اس پر غصہ آنے سے بچنے کے لیے، اور کوشش کرنے اور اس کا تصور کرنے کی کوشش کی کہ وہ مجھے اگلی چند تقریبات کے دوران چھوڑ دے گی۔

تقریب 4 (دن 7)

آج شام، آیا نے زور سے مارا. اکروس نے ایک بار پھر مجھ سے کالا کیچڑ نکالا، اور میں نے اپنے بازوؤں پر پنکھ اُگائے، کوا بن گیا، اور اڑ گیا۔ جاپان کا افسانوی جزیرہ .

میں جانتا تھا کہ میری چاند کی دیوی کہیں نیچے ہے، چڑھتے ہوئے سورج کی سرزمین پر اپنا راستہ طے کر رہی ہے۔ میں نے اس کے دیے ہوئے طلسم کو تھام لیا، محسوس کیا کہ یہ میرے ہاتھ میں گرم جوشی پھیلتا ہے، اور میں نے اسے نیچے ڈھونڈتے ہوئے بادل کے کناروں میں غوطہ لگایا۔ میں نے اسے ایک دریا کے کنارے بیٹھا پایا، اور میں نے اس پر پیار بھرا، اس امید پر کہ وہ سمجھے گی کہ کوا میں ہی ہوں۔

آڈی جاپان میں ایک دیوی ہونے کے ناطے

میرے دوسرے Ikaro پر، کچھ مختلف ہوا. مجھے اچانک محسوس ہوا کہ میں سمجھ سکتا ہوں کہ شمن کیا گا رہا ہے۔ مجھے اپنے جرم، شرمندگی، درد کو الٹی کرنے کی زبردست خواہش کا نشانہ بنایا گیا اور میں نے اپنی چٹائی پر تھک کر لیٹنے سے پہلے لمبا اور سخت صاف کیا۔

لکڑی کی پیچیدہ چھت کو گھورتے ہوئے، میں نے اس لمحے میں محسوس کیا کہ میں صرف محبت کرنا پسند کرتا ہوں… میں ایک محبت کرنے والا اور دینے والا شخص ہوں، اور میں نے محسوس کیا کہ محبت میرے اندر پھولتی اور ابھرتی ہے، ملوک کے اندر اپنے تمام ساتھی انسانوں کی طرف بڑھ رہی ہے، اور مزید، تمام پیرو، پورے جنوبی امریکہ، پوری دنیا کو…

میرے سینے سے شروع ہونے والا ایک چمکدار سفید بلبلہ، ہر چیز کو نرم اور نرم توانائی میں لپیٹتا ہے۔ یہ اچھا لگا۔ میں نے اپنی انگلیوں کو ہلایا، اپنے جسم پر واپس آکر، اپنی چٹائی پر سکون سے لیٹ گیا، آج بے دردی سے پیٹا نہیں۔ میری پلکوں کے پیچھے خوبصورت رنگ رقص کر رہے تھے، ہر چیز ٹوٹی ہوئی تھی، جیسے تیزابی بصارت لیکن نرم، زیادہ پراسرار؛ شکلیں اندھیرے میں گھوم رہی ہیں۔

میں نے، واقعی، اپنے روحانی رہنما سے ملاقات کی۔ ایک برفانی چیتا۔ ہم چاروں طرف پھیلے قراقرم کے پہاڑوں کو دیکھتے ہوئے ایک چٹان پر بیٹھ گئے۔ ہم نے تھوڑی بات کی، اور اس نے رہنمائی کی پیشکش کی۔ میں اس کا اپنے ہاتھ پر ٹیٹو بنواؤں گا تاکہ مجھے واضح طور پر یاد رہے کہ اس نے مجھ سے کیا کہا تھا۔

جب میرا دماغ ان خوابوں میں ٹھوکر کھا گیا جو مجھے پسند نہیں تھا، میں نے پرس ہونٹوں سے ہوا کا ایک مرتکز طیارہ اڑا دیا، ایک ایسی تکنیک جس کے بارے میں میں نے پڑھا تھا، اور وہ نظارے ختم ہو گئے، جیسے ٹی وی چینل بدلنا۔

میں اندھیرے سے تیسرے شمن کے قریب آنے کو محسوس کرتے ہوئے بیٹھی ہوئی پوزیشن پر چلا گیا۔ دوائی کا دوسرا کپ زور سے میری طرف آرہا تھا۔ شمن ناچنے والے کوبرا کی طرح ڈول رہا تھا، ایک طرف سر تھا، اور پھر دوسری طرف، میں تال کی حرکات کا پیچھا کرتا تھا۔ میرا سر بھاری محسوس ہوا، جو توانائی بخش ٹیتھرز کے ذریعہ اپنی جگہ پر رکھا ہوا تھا، لہذا شمن میرے پیٹ، میرے جگر، میرے دل اور میری ریڑھ کی ہڈی سے میرے سر کے اوپری حصے تک حرکت کرنے والے سیاہ گوپ کو شمن کی طرف کھینچ سکتا تھا۔ اس نے تھوکا، میرے اندر سے نکلنے والے زہریلے کیچڑ کو دور کیا۔ گانے کی طاقت میں اضافہ ہوا، گہرائی، بس مزید… میں نے صاف کیا۔ سخت. میں نے بار بار قے کی۔ میں نے محسوس کیا کہ میں الکحل اور منشیات کے ساتھ اپنے آپ کو بے حس کرنے کی خواہش کو قے کر رہا ہوں، اس درد کو محسوس نہ کرنے کے لیے جو میں اٹھا رہا ہوں، مجھے اس کا یقین تھا۔

بعد میں، واپس اپنے ٹمبو میں، میں نے مٹی کے تیل کے لیمپ سے لکھنے کے آرام دہ رومانس سے لطف اندوز ہوا، اور میں نے یہ حصہ آپ کے ساتھ شیئر کرنے کے لیے لکھا، پیارے دوست۔ افسوس، جیسے ہی میں لکھتا ہوں، روشنی پھوٹنے لگتی ہے۔ مجھے مزید تیل کی ضرورت ہے، لیکن صبح کے 3 بجے ہیں اور مجھے سونا چاہیے، کیونکہ کل ایک اور تقریب ہے۔

ایک رات، میں نے ایک تقریب کے بعد لکڑی کے اس چھوٹے سے گھاٹ پر لیٹ کر چاند دیکھا۔

تقریب 5 (دن 8)

ارادہ: مجھے نشہ کیوں ہے؟ آیا، امن تلاش کرنے میں میری مدد کریں…

میں 25 سال پیچھے چلا گیا تھا۔ میں نے موٹا محسوس کیا، اور اپنے بچپن کو گہری اور خوفناک تفصیل سے یاد کیا۔ مجھے اپنی موجودہ ورزش کی لت کے بارے میں اچانک زیادہ سمجھ آگئی، میں عام طور پر دن میں کم از کم 2-3 گھنٹے تربیت کرتا ہوں۔ میں نے کیری کے ساتھ اپنے تعلقات کے مزید عناصر پر کارروائی کی۔ کنکشن میں منعقد، تعریف یا محفوظ محسوس نہیں کرنا. میں نے پہلے کی نسبت بہت کم غصہ اور تکلیف محسوس کی، میرا آخری درد اور غصہ کچھ مزید احساس کے ساتھ پگھل گیا۔

اچانک، جمائی کی لامتناہی لہروں نے میرے جسم کو لپیٹ میں لے لیا، مجھے لگا جیسے میرا دماغ پھٹنے والا ہے، یہ ناگوار تھا۔ میں اپنے جسم کے ساتھ جدوجہد کر رہا تھا اور بیٹھ بھی نہیں سکتا تھا… میں وہیں لیٹ گیا، اچھالتا اور مڑ گیا۔ میں اپنے ساتھی انسانوں میں سے ایک کو بار بار اداسی میں چیختے ہوئے سن سکتا تھا۔ میں نے اپنے آپ کو اس کے سامنے پیش کرنے کی کوشش کی، اسے نجومی دائرے میں گلے لگانے کی، محبت اور سکون کی پیشکش کی۔

پوری تقریب میں ادراکات موٹے اور تیزی سے آتے رہے…

میں نے محسوس کیا کہ میں ان چیزوں کے بارے میں بہت فکر مند ہوں جو نہیں ہوئی ہیں - جیسے آفات، اور یہ کہ میں تباہی پھیلانے کا رجحان رکھتا ہوں تاکہ میں اپنے راستے کی منصوبہ بندی کر سکوں، ایسے منصوبے بنا سکوں جن کی مجھے ضرورت نہیں ہے۔

میں نے محسوس کیا کہ مجھے جو کچھ میرے پاس ہے اس کے لیے شکر گزاری کی مشق کرنے کی ضرورت ہے، جیسے اچھی بینائی، بجائے اس ڈر کے کہ میں چیزیں کھو دوں۔

میں نے محسوس کیا کہ میرا ایک تحفہ خود شناسی ہے، اور یہ کہ میں اپنی پوری زندگی بہتری کے لیے خود کو کوڈ کرتا رہا ہوں۔

مجھے احساس ہوا کہ میں کس طرح اکثر دھاگے کو کھو دیتا ہوں، موجودہ لمحے کو کھو دیتا ہوں، اور یہ کہ سانس لینا کلید ہے۔ میں نے پہلے مراقبہ کی کوشش کی تھی۔ میں نے ایک موقع پر 100 دن کا سلسلہ حاصل کیا، لیکن یہ مشکل، بورنگ پایا، اور اس نے مجھے اکثر ناراضگی کا احساس دلایا، میں اس احساس سے دوچار تھا کہ میں اسے ٹھیک سے نہیں کر رہا تھا۔ تاہم یہ ایک ایسی مشق ہے جسے میں اپنی زندگی میں واپس لانا چاہتا ہوں – 30 دن کے لیے دن میں 10 منٹ میرا منصوبہ ہے… یہ مجھے مستقبل کے ادویات کے سفر کے دوران مزید گہرائی میں جانے کی اجازت دے گا، مجھے یقین ہے، مجھے توقف کرنے، پرسکون ہونے کی اجازت دیں، اور دھاگے پر اپنی گرفت مضبوط کرنے کے لیے۔

دن 9

میں گھر جانا چاہتا تھا۔ یہ گرم تھا، میں خارش کر رہا تھا اور سرخ رنگ کے ٹکڑوں میں ڈھکا ہوا تھا، میرے ہاتھ تباہ ہو گئے تھے، اور میں موڈ اور سوکھا ہوا محسوس کر رہا تھا۔ میں کیری کے پاس جانا چاہتا تھا، اسے سمجھانے کے لیے کہ اس نے مجھے کیسا محسوس کیا ہے، لیکن میں جانتا تھا کہ یہ گزر جائے گا اور میں نے اسے آسان بنانے کی کوشش کی۔ تقریبات کے آخری جوڑے نے مجھے تھکاوٹ اور فکر مند محسوس کر دیا تھا۔ جب کہ تقریبات ناقابل یقین حد تک شفا بخش اور طاقتور تھیں، انہوں نے بہت سارے دروازے کھول دیے جنہیں میں نے ماضی میں بند کر دیا تھا اور اس پر عمل کرنا بہت تھا۔

میں نے کلاڈ سے 1:1 بات چیت کے لیے ملنے کا بندوبست کیا۔ اس نے مجھے بتایا کہ جلدی جانا خطرناک ہے اور اس کی سفارش نہیں کی گئی، زخم کھلا ہے اور ابھی بھی صاف کیا جا رہا ہے، اسے صرف 6ویں تقریب کو بند کیا جائے گا۔

اعتکاف کے اختتام پر میں دو سہولت کاروں، کلاڈ اور امبا کے ساتھ

آسٹن ٹی ایکس میں رہنے کے لیے بہترین مقامات

ہم نے میرے بہت سے اعمال کے بارے میں بات کی، کلاڈ نے مجھے مشورہ دیا کہ کسی ایسے عقیدے کے خلاف توثیق حاصل کرنا جو سچ نہیں ہے (میں کافی بہادر نہیں ہوں، کافی مضبوط نہیں، کافی قابل نہیں) زندگی گزارنے کا کوئی طریقہ نہیں ہے۔

کلاڈ نے میرے ساتھ اشتراک کیا کہ میں دائرے میں پہلی پوزیشن پر ہونے کی وجہ یہ تھی کہ اس نے محسوس کیا تھا کہ میں قابل اعتماد ہوں۔ پہلا ہونا، اور اس دروازے کے قریب ہونا جہاں لوگ آتے جاتے تھے، مشکل تھا اور طاقت کی ضرورت تھی۔ شمنوں نے اسے مجھ میں دیکھا تھا اور جان بوجھ کر مجھے وہاں رکھا تھا۔ میں نے عزت محسوس کی۔ میں نے محسوس کیا کہ میری آگ، میری خام اور بے حد توانائی، میرا غیر متزلزل استحکام، شفا دینے والوں کو دکھائی دے رہا ہے اور مجھے اپنے آپ پر فخر محسوس ہوا۔

اپنے جریدے میں میں نے لکھا:

میں وہ جنگجو ہوں جو تھا، اور رہوں گا۔ میں قابل، مضبوط، محبت کا مستحق ہوں۔ میرے بچپن کے اعتقادات کہ میں اس قابل نہیں ہوں، اور یہ کہ مجھے اپنے آپ کو ثابت کرنا ہوگا، نے ایندھن کا کام کیا اور مجھے کاروبار اور زندگی میں بڑی کامیابیوں کی طرف دھکیل دیا۔ لیکن میں پہلے ہی اس قابل ہوں اور مجھے کچھ ایندھن تلاش کرنا ہوگا جو کم گرم جلتا ہے، اور کم دھواں چھوڑتا ہے۔ مجھے اپنے آپ کو یہ کہانی سنانے کے بجائے خود کو متحرک کرنے کے مختلف طریقے تلاش کرنے کی ضرورت ہے کہ میں کچھ بھی نہیں، کوئی بھی نہیں۔

تقریب 6 (دن 10)

آخری تقریب معتدل تھی۔ آج رات دوائی کا دوسرا کپ نہیں ہونا تھا۔ ikaros معتدل تھے، درمیانی تقریبات کے ساتھ آنے والے واقعی مضبوط اور طاقتور نعروں سے کہیں زیادہ ایک لوری کی طرح۔ مہارت کے ساتھ، بہت پیار اور مہارت کے ساتھ، شمنوں نے ہم میں سے ہر ایک کو اپنا آخری اکرو گایا۔ میں نے زخم کو قریب سے محسوس کیا۔ یہ اچھا لگا۔

ریپنگ اپ (دن 11 اور 12)

11 ویں دن، ہمیں ایک پہاڑی کے اوپر سے ٹمپل کے دوسرے پروجیکٹس پر لے جایا گیا۔ جنگلات اور پرما کلچر۔ ہمارے ساتھ ایک بھرپور فصل کا علاج کیا گیا اور میں نے سٹار فروٹ دریافت کیا، جو میری زندگی کی ایک اہم بات ہے، ذیل میں میری ایک تصویر دی گئی ہے جو کہ سٹار فروٹ ہے۔ اگر، میری طرح، آپ نے کبھی کوشش نہیں کی ہے۔ آپ کو اسے تبدیل کرنے کی ضرورت ہے.

سفر کی خاص بات؟ شاید…

ہم نے اپنا آخری گروپ تھراپی سیشن کرتے ہوئے دن گھوم کر گزارا اور پھر بھرپور چکن، سلاد اور اسٹرابیری کے ساتھ ایک آخری ڈنر کا لطف اٹھایا جس میں ہم شمن کے ساتھ شامل تھے۔

ایک بھرپور فصل

چند مہمانوں نے گیت یا نظمیں پیش کیں، میرے دوست کیتھ نے ہمیں صور سے سیرینا کیا، اور میں نے کھڑے ہو کر شمنوں کا شکریہ ادا کرنے کی ایک مختصر تقریر کی۔ ہر ایک کی آنکھوں میں دیکھتے ہوئے میں نے کہا...

میں آپ کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں کہ اس طرح کے حیرت انگیز اور زندگی بدل دینے والے تجربے کے ذریعے ہماری رہنمائی کی۔

میں قابل اعتراض ذائقوں کے مشروبات (صبح کے امرت) کے لیے آپ کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں۔

جاپانی اسباق کے لیے (شامنوں میں سے ایک کے پاس جاپانی زبان کی بہتات تھی جسے وہ اکثر مزاحیہ اثر کے لیے استعمال کرتا تھا)۔

مجھے پرندے میں تبدیل کرنے اور مجھے اپنی زندگی کی بہترین سواری دینے کے لیے۔

اندھیرے میں مجھے تسلی دینے کے لیے جب میں ڈر گیا تھا۔

آپ کے پاس ایک علم ہے، ایک طاقت ہے، جو ہمارے پاس نہیں ہے اور میں اسے ہمارے ساتھ بانٹنے اور شفا بخشنے میں آپ کی سخاوت کے لیے آپ کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں۔

میں دو استادوں کے ساتھ، سبز رنگ میں لارا، اور ان کے دو معاونین - امرت، کریم اور پھولوں کے غسل کے تخلیق کار۔

آخری دن، shipibos نے اپنی مارکیٹ قائم کی اور ہم نے ان کی مدد کے لیے کچھ رنگین اور مہارت سے تیار کردہ دستکاری خریدی۔

مجھے اس ٹیپسٹری سے پیار ہے۔

بازار اور آخری ناشتے کے بعد، ہم نے جنگل سے باہر نکل کر ایکوئٹوس واپس آ گئے۔ میں نے وہاں دو راتیں گزاریں، بالی واپسی کا ایک بہت طویل سفر شروع کرنے سے پہلے۔

میں نے محسوس کیا کہ میں نے اپنے تجربے سے بہت کچھ حاصل کیا ہے۔ Ayahuasca کے ساتھ بیٹھنا سب سے بہترین چیز ہے جو میں نے خود شناسی اور تخلیقی صلاحیتوں کو شامل کرنے کے لیے کیا ہے۔ مجھے بہت زیادہ احساس تھا، اور علم طاقت ہے۔ علم انسان کو بدلنے کے قابل بناتا ہے۔ میں اب سے ہر سال ایک ڈیجیٹل ڈیٹوکس، پلانٹ میڈیسن ریٹریٹ کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں اور مئی میں ایکواڈور میں 10 دن کے سان پیڈرو اعتکاف کے لیے پہلے ہی اپنے آپ کو بک کروا چکا ہوں۔

Ayahuasca اعتکاف کرنے کی عملی خصوصیات

خوراک

مندرجہ بالا پوسٹ کے دوران میں نے جس چیز کا احاطہ نہیں کیا وہ ہے ڈائیٹا۔ Ayahuasca کے ساتھ بیٹھنے سے پہلے دو ہفتوں تک، شراب، تمام جنسی سرگرمیاں، تمام منشیات بشمول چرس اور مشروم، سور کا گوشت، نمک، چینی، کیفین کو ختم کرنا چاہیے۔ اس پر عمل کرنے کے لیے اور بھی بہت سی چیزیں ہیں لیکن ضروری چیزیں اوپر ہیں، اس کا مطلب یہ تھا کہ اعتکاف میں میرا کھانا انڈے، کچھ چکن، کچھ مچھلی، کچھ سبزیاں، کچھ اور نہیں تھا۔ تقریب کے دنوں میں، صرف ناشتہ کرنا ہی بہتر ہے۔ اعتکاف کے بعد دو ہفتوں تک، مندرجہ بالا اکثر چیزوں سے پرہیز کرنا چاہیے۔ بالکل وہی جو غذا میں شامل ہے شمنز اور اعتکاف مرکز کی سفارشات پر مختلف ہوتی ہے لہذا اپنی تحقیق کریں لیکن جان لیں کہ آپ کو Ayahuasca اعتکاف سے پہلے اور بعد میں اپنی زندگی اور غذا میں کچھ تبدیلیاں کرنا پڑیں گی۔ تیاری کو لگن کی ضرورت ہے، لیکن یہ اس کے قابل ہے۔

پڑھنے کے لیے کتابیں۔

یہ کچھ کتابیں ہیں جو میں نے جانے سے پہلے پڑھی تھیں، یا اعتکاف کے مرکز میں، جو میں نے مجھے کچھ مفید معلومات سے مسلح پایا…

• کائناتی ناگ
• میرے خون میں آیاہواسکا
• بڑی ہمت
• دیوتاؤں کا کھانا
• اب کی طاقت

اعتکاف مرکز کا انتخاب

ایسی ہزاروں جگہیں ہیں جو کوئی Ayahuasca کر سکتا ہے۔ میں آپ کی تحقیق کو احتیاط سے کرنے کا مشورہ دیتا ہوں، اور ہوٹل کی قسم کے پوش منظر نامے کے بجائے جنگل میں اعتکاف مرکز کا انتخاب کریں۔

میں صرف چند دنوں کی بجائے لمبے اعتکاف کا انتخاب کرنے کی تجویز کرتا ہوں (NULL,5,7 دن کی اعتکاف سب عام ہیں) کیونکہ یہ ایک زبردست تجربہ ہے اور زیادہ سے زیادہ عکاسی اور انضمام کی اجازت دینے کے لیے طویل مدت میں متعدد تقاریب کرنا بہتر ہے۔ .

آخر میں، میں تجویز کروں گا کہ 24 لوگوں سے زیادہ جو میری اعتکاف پر تھے بہت زیادہ لوگ ہوں گے۔ اور یہ کہے بغیر جاتا ہے؛ ایک حقیقی شمن تلاش کریں، نہ کہ کوئی خوف زدہ سفید فام دوست جو اپنے فارغ وقت میں لائف کوچ کرتا ہے۔

تجربے پر حتمی خیالات

کا دورہ کرنا روشنی کے راستے کا مندر یہ ایک حیرت انگیز تجربہ تھا اور نہ صرف مجھے لگتا ہے کہ اس نے مجھے ٹھیک کرنے میں مدد کی بلکہ میں یہ بھی محسوس کرتا ہوں کہ ٹرپ کے ڈیجیٹل ڈیٹوکس عنصر کے بعد میرا اپنے تخلیقی موجو کے ساتھ ایک مضبوط تعلق ہے۔

میں نے ایک ڈیڑھ جریدہ بھرا، جو کہ چار سو صفحات کا ہے، اعتکاف کے دوران، اور یہ خود میرے لیے ناقابل یقین حد تک طاقتور اور مفید تھا۔ میں نے بہت سی چیزوں پر جرنل کیا، آخر میں اب تک اپنی زندگی کی کہانی لکھنے کے لیے تیار محسوس کر رہا ہوں۔ اچھا، برا، بدصورت، ناقابل یقین۔

میں نے کئی بار اس کی کوشش کی اور ہمیشہ ناکام رہا، یہ سمجھنے سے قاصر رہا کہ میرے ساتھ پیش آنے والی کچھ گھٹیا چیزوں کے بارے میں کیسے لکھوں۔ آخرکار، صبح 2 بجے، میری ایک تقریب کے بعد، میں نے یہ سب کچھ لکھ دیا، جیسا کہ یہ ہوا تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ ایسا کرنے پر مجھ پر بہت بڑا بوجھ اتر گیا ہے، اور میں اس پروجیکٹ پر کام جاری رکھنے کا منتظر ہوں۔

ایمیزون کے جنگل کے اندر، میں اپنے درد کو کم کرنے کے اپنے رجحان کو پیچھے چھوڑ رہا ہوں، جس سے میں اپنے آپ کو اور اپنے اندرونی بچے کو پکڑنے، دیکھنے، محسوس کرنے اور ٹھیک ہونے کی اجازت دیتا ہوں۔ میں نے بہت سی نفرت، بہت زیادہ تکلیف، ناراضگی اور غصہ چھوڑا ہے۔ میں بدلا ہوا محسوس کر رہا ہوں۔ میں صحت مند ہونے، اپنی صحت مند عادات پر کام جاری رکھنے کے لیے حوصلہ افزائی محسوس کرتا ہوں۔ میں اب بے حس ہونا نہیں چاہتا۔ میں جو کچھ بھی کرتا ہوں اس میں جان بوجھ کر رہنا چاہتا ہوں۔ مجھے اپنے لیے زیادہ پیار اور صبر ہے۔

مجھے چیلنج کیا گیا تھا، لیکن میں اپنے بنیادی زخموں کی زیادہ سمجھ اور اپنے تئیں زیادہ پیار اور قبولیت کے ساتھ باہر آ رہا تھا۔ میں نے اپنے آپ کو سختی سے دھکیل دیا تھا، ایسی جگہوں پر جھانک کر دیکھا جو میرے لیے بہت مشکل تھے، اور میری گدی کو ایک دو بار لات ماری تھی۔

میں نے اپنے ٹوٹے ہوئے دل کو ٹھیک کیا تھا۔

میں نے خوبصورت اور خوفناک نظارے دیکھے تھے۔ میرے پاس اپنے، اپنے محرکات، اور اپنے تعلقات کے بارے میں نئی ​​معلومات تھیں جنہیں میں اب اپنی ذاتی شفا یابی اور ترقی میں شامل کر سکتا ہوں۔ آنے والے بارہ مہینوں میں میں کیا کرنا چاہتا ہوں اس کے لیے میرے پاس واضح منصوبہ تھا۔ میں نے اپنی زندگی میں اپنے اور لوگوں کے لیے زندہ، جوان اور محبت سے بھرا ہوا محسوس کیا۔ مجھے اچھا لگا۔

میں نے اعتکاف پر کچھ ناقابل یقین لوگوں سے ملاقات کی، اور مستقبل میں ان میں سے کچھ کو دوبارہ دنیا بھر میں دیکھنے کا منتظر ہوں۔

اعتکاف کے دوران چار سالگرہ تھی، آخری رات ایک کیک نمودار ہوا!

میں مزاحیہ، پرجوش، گستاخ اور پراعتماد محسوس کرتا ہوں۔ میں بھی گھر آنے کے لیے تیار محسوس کرتا ہوں۔ میں نے یہاں اچھا کام کیا ہے، اپنے جنگجو جذبے سے کام لیا ہے۔ اب میں اپنے علاج پر کام کر سکتا ہوں۔ میں تیزی سے صحت یاب ہونا چاہتا ہوں، میں جھکنا نہیں چاہتا… میں یہ کرنا چاہتا ہوں۔ میں فٹ، مضبوط، صحت مند محسوس کرتا ہوں۔ میں مقابلہ کرنے کے طریقہ کار کے طور پر کم چینی کھانا جاری رکھنا چاہتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنے والدین کے ساتھ محرکات کی نشاندہی کی ہے، جن کا میں اس بلاگ پوسٹ میں احاطہ نہیں کرنا چاہتا تھا، لیکن جن کے ساتھ اب میں اپنے تعلق کو بہتر بنا سکتا ہوں۔

میں کیری کے ساتھ سکون محسوس کرتا ہوں، اپنے خیالات کو ایک خط میں ترتیب دینے کے بعد میں اسے بھیجوں گا۔ میں اس کی خیر خواہی کرتا ہوں اور میں واقعی چاہتا ہوں کہ اسے خوشی، صحت اور سکون ملے۔ وہ ہمیشہ میرے دل میں جگہ رکھے گی اور میں ہمیشہ اس کا خیال رکھوں گا۔

میں ان بہت سے شاندار لوگوں کے لیے بہت شکر گزار ہوں جنہوں نے مجھے پچھلے سال میں خوشی بخشی ہے۔ Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, میری پوری ٹیم… میرے کونے میں بہت سے حیرت انگیز لوگ ہیں اور میں اگلے باب میں حصہ لینے کے لیے تیار محسوس کرتا ہوں۔

اگر آپ نے اسے یہاں تک پہنچایا ہے، تو میری کہانی پڑھنے کا شکریہ اور اگر آپ خود ہی Ayahuasca اعتکاف شروع کرنے کا انتخاب کرتے ہیں… میں آپ کے لیے نیک خواہشات رکھتا ہوں، دوست!